Prikoli

**TDI2000** » 2009/Jūl/05, 1:22

Narkomāns sēž krogā, skatās uz ventilatoru un domā: - Ārprāts, kā tas laiks skrien.

Šoferis dod pasažierei biļeti un saka: ''Lūdzu''... Pasažiere atbilde: "Man Ludzu не нада, man Rezekni нада"

Vīrietis ienaak krogaa, pieiet pie galdiņa kur seež skaista meitene, un saka: ''Bond, Džeims Bond!'' Meitene : ''Off, Fck Off!!'' :lol:

**vilis** » 2009/Jūl/09, 23:11

Dakter,man palaikam uznāk atmiņs zudums!
-Cik bieži jums tas uznak?
-Kas tad?
-Zudums
-kads zudums?

**MarisX** » 2009/Jūl/09, 23:12

Divi džekiņi minās ar ričukiem. Tev dubleķis grab. -KO? Tev dubleķis grab! -KO? Tev dubleķis grab!!! -Es neko nedzirdu, man dubleķis grab

Small boy wrote to Santa Claus:"Send me a brother!" Santa wrote back: "Send me your mother"

**Bulinsh** » 2009/Jūl/15, 2:03

Vienai sievietei bija trīs meitas.Kad vecākā apprecējās un devās prom uz dzīvi pie vīra,māte palūdza,lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi.Pēc divām nedēļām atnāk vēstule,kurā rakstīts tikai viens vārds:Nescafe.Mamma sākumā neko nesaprata,bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja Nescafe reklāmu;

-Bauda līdz pēdējai pilei.Un ļoti nopriecājās par meitu.

Pēc tam apprecējās vidējā meita,kurai mamma lūdza to pašu.

Pēc nedēļas atnāk vēstule no meitas:Benson&Hedges.Mamma sāk visās avīzēs meklēt minēto cigarešu reklāmu.Drīz viņa atrada tekstu:

-Extra Long,King Size.Un atkal nopriecājās par meitu.

Un beidzot pienāca kārta apprecēties jaunākajai meitai.

Tikai pēc pāris mēnešiem māte saņēma vēstuli:Britiš Airways.Māte atrada avīzi ar aviokompānijas reklāmu un izlasot tekstu,zaudēja samaņu.

-Trīs reizes dienā,septiņas dienas nedēļā,visos virzienos.

**Bulinsh** » 2009/Jūl/15, 2:04

Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

**Bulinsh** » 2009/Jūl/15, 2:05

Zaķīts sēž upes malā, pīpē kāsi. Piepeld bebris un saka: iedod man arī!
A tu māki?
Nē!
Nu tad tā: ievilksi dūmu, nirsti uz otru krastu un tur pūt ārā!
Bebris dara kā mācīts, bet otrā krastā stāv begemots. Šis prasa:
Kur tu dabūji kāsi?
bebrs: tajā krastā zaķīts dod.
Begemots metas ūdenī, iznirst turpat pie zaķīša.
Zaķīts to ieraudzijis, bļauj acis pārbolījis:
Bebri, pūt ārā, pūt ārā!

**Bulinsh** » 2009/Jūl/15, 2:06

mazs vīrelis aiziet pie ārsta, sūdz savu bēdu. Dakter, griežat man pus pipeli nost! Ārsts apskata vīreļa mantu, saka- klausies, bet normāls loceklis, liels un tā... tur jau tā lieta,ka liels, atbild vīrelis, mums uz abiem asinis nepietiek- kā šis ceļas, tā es krītu...

Direktors izsauc skolnieku uz savu kabinetu, par to ka viņš lasa porno žurnālus.
Direktors saka: Es gribu redzēt tavus vecākus!!
Skolnieks: Kas tur ko redzēt? Mamma 36 lapaspusē, bet tēvs 56!!

**Bulinsh** » 2009/Jūl/15, 2:10

Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess.
Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu.
Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli.

**TDI2000** » 2009/Jūl/15, 11:06

Iet sadists un sexsuālists.Pa priekšu skaista meitene.Sexsuālists saka:ši to krūmos, bikses nost.Sadists:un pa purnu,un pa purnu.

**Bug** » 2009/Jūl/15, 16:51

Bulinsh rakstīja:Zaķīts sēž upes malā, pīpē kāsi. Piepeld bebris un saka: iedod man arī!
A tu māki?
Nē!
Nu tad tā: ievilksi dūmu, nirsti uz otru krastu un tur pūt ārā!
Bebris dara kā mācīts, bet otrā krastā stāv begemots. Šis prasa:
Kur tu dabūji kāsi?
bebrs: tajā krastā zaķīts dod.
Begemots metas ūdenī, iznirst turpat pie zaķīša.
Zaķīts to ieraudzijis, bļauj acis pārbolījis:
Bebri, pūt ārā, pūt ārā!

**16vLietotājs** » 2009/Aug/27, 15:14

Puisis meitenei:
Klau, ko Tu šovakar dari?
Nē, nē tikai nepadomā neko sliktu..
Bet ja padomāji- kā Tev patīk šī ideja?

Meitenes ir kā cepumi- laužās, kamēr nesamirkst.

Vakar uz Maskavas apvadceļa milicijas darbinieki aizturēja automobīli Mercedes 600, kuru vadīja pilsonis K.
Pēc a/m pārbaudes tika atklāts, ka priekšējo ksenona lukturu gaismas ātrums krietni pārsniedz atļautos 300000 km/s.

**androns** » 2009/Aug/27, 15:28

16vLietotājs rakstīja:...

Meitenes ir kā cepumi- laužās, kamēr nesamirkst...

**Bubuciic** » 2009/Sep/02, 11:13

Vai atļauts stumt mehānisko transportlīdzekli gaišā dienas laikā kedās?
- nedrīkst nemaz
- drīkst divatā ar tanti
- drīkst visi kartupeļu talkas dalībnieki
- drīkst viens ceļu policists

Kā jāizvēlas distance, braucot cauri govju baram?
- Lai astes sitās pa priekšējo stiklu
- Lai var atšķirt ragus
- Lai visiem labi

Pāri ceļam skrien stirnu bars, ko jūs padomājāt?
- hmm...Stirnas
- Pārskrēja tās mātītes, tātad būs lietus
- Stirnas var atgriezties, jo viena izskatījās kaut ko aizmirsusi.

Kādā gadījumā braucējam ir priekšroka, attiecībā pret citiem satiksmes dalībniekiem?
- Ja viņa automašīnas tirgus vērtība vismaz divas reizes pārsniedz citu satiksems dalībnieku automobīļu vērtību.

Kādos gadījumos var apstāties meža maliņā ārpus apdzīvotās vieta, ja ir zīme apstāties aizliegts?
- ja vajag pa mazajam
- ja vajag pa lielajam
- ja vajag savākt tanti Gerdu no sēņošanas

Ko darīt, ja jūs apstādina policijas ekipāža?
- censties paslēpties zem kapota
- pārsēsties uz aizmugures sēdekļiem un izlikties, ka vadītājs ir kaut kur paslēpties
- jācenšas pierunāt ceļu policijas darbinieku uzspēlēt kārtis uz izģērbšanos
- Ja šoferis ir īsts vecis.

**Mudvayne** » 2009/Sep/11, 9:12

Raidījuma vadītājs saka: "žirafei ir 22 zobi, pandai 28, bet cilvēkam 32" Onka izbrīnījies iebļaujas : "Zaibis, esmu panda !"

**ArmandsS** » 2009/Sep/11, 9:19

Valūtas fonds vēršas pie latvijas premrejministra : Dombrovska kungs ,te jums klucīši D,S,I,R,Ā ,kamēr no šiem nesaliksiet vārdu LAIME ,tikmēr aizdevumu nesaņemsiet !

Prikoli

Anekdotes

Kas ir Pieslēdzies

Login Form