VWmotion.lv • Apskatīt tēmu - Anekdotes

Prikoli

Anekdotes

Dažādi prikoli, notikumi ielās u.t.t.
Reklāma
 

Anekdotes

Atbildēt androns » 2004/Jūl/20, 17:30

Maijiņa pastaigājas ar mammu... un redz kā 2 suņi parkā drāžas.
- Mammm, kas tas ir?
- Nu, meitiņ, viens sunītis sasprindzinājies, un otrs atslābinājies...
- Ā. Sapratu.
- Ko saprati?
- Vajag tikai atslābināties, izpisīs kā suni.

***
Jānītis izdzirdējis ka mammai ir cērmes. Iedomājas tās pa savam un ļoti pārdzīvo. Bet, pēc pāris dienām priecīgi paziņo tētim:
- Mammai vairs nekas nesāp ! Bija atnācis kaimiņonkulis un no mammas izvilka TĀĀĀDU cērmi !

***
Tēti, no kureienes rodas zilonīši ?
- Redzi, Jānīti ...
- b*&%^&*%$, tikai nesāc par stārķi !

***
Jānītis vienu dienu nav bijis skolā. Skolotāja jautā, kas par lietu. - Bet es govi pie buļļa vedu !
- A kas, tēvs nevarēja ?
- Tētis,protams varēja, bet teica ka bullim labāk izdosies.

***
Maija pavadījusi nakti ar Jānīti, atgriežas mājās pret rītu, bet tur - saniknota māte...
- Kur biji ??? Kā to sauc ?!!
Maija (sapņaini):
- Es nezinu... bet tas būs mans hobijs visu atlikušo dzīvi...

***
Atnāk tēvs ar māti mājās un redz : Jānītis pišas ar Maiju ...
Maija domā: Ai! Ko tagad Jānīša vecāki par mani nodomās!
Jānītis: b*&%^&*%$, vajadzēja tiem *******jiem no vasarnīcas atvilkties!!!
Māte: Ak, kā tā meitene tur kājas, Jānītim taču nav ērti!
Tēvs(apmierināti): Hmm, pavisam liels, *******, izaudzis. Laiks velosipēdu nopirkt.

***
Pacients atnāk pie ārsta un stāsta: "Dakter, man ir tāda problēma. Es lūk te stāvu, bet nevaru saprast... it kā stāvu, it kā nestāvu."
Psihiatrs - "Jā, ļoti interesants simptoms. Par ko vēl sūdzaties?"
- Vēl, dakter, es apsēžos, bet tā nevaru īsti saprast - it kā sēžu, it kā nesēžu...
- Jā, interesanti. Par ko vēl sūdzaties?
- Un vēl, dakter, es noguļos, bet nevaru saprast - it kā guļu, it kā neguļu...
Psihiatrs uzmanīgi paskatās uz pacientu un saka: "Zini, labāk ejiet jūs labāk atviegloties".
Pacients (ļoti izbrīnīti): "Nesapratu?"
- Nu, ziniet... it kā atviegloties, it kā nedirst..

***
Vīrs laimējis loterijā kaudzi naudas un nolemj tā kārtīgi izklaidēties. Viņš aizbrauc uz vislepnāko restorānu, pasūta visdārgākos ēdienu, dzeramos, ēd, dzer, pamana netālu bezgala daiļu un, acīmredzot, dārgu sievieti, savāc to, pasūta vislepnāko viesnīcas numuru un dodas turp. Bet, ak vai, nekas nesanāk. Mēģina visādi gan pats, gan daiļava reanimēt nefunkcionējošo mazo draugu, bet nekā. Vīrs bēdīgs un pazemots dodas mājās.
Gultā guļ sieva, briesmīga jo briesmīga, un necilvēciski krāc. Un pēkšņi vīrs sajūt kā mazais draugs atdzīvojas. Paskatās vīrs uz leju un aizžņaugtā balsī saka: "Vot par šito... par šito... par šito tevi arī sauc par pipeli."

***
Ko darīt ja epileptiķim vannā sākas lēkme? Iemest vannā visu netīro veļu un piebērt veļas pulveri.

***
skolotāja bioloģijas stundā jautā pēterītim kāpēc bute plakana
Pēterītis: tāpēc ka pārgulēja ar vali
skolotāja: fui pēterīt kā tu runā ej fiksi ārā no klases
Pēterīts iziet un nostājas aiz durvīm
Skolotāja jautā tālāk klaisei kāpēc vēzim acis uz kātiņiem
Pēterīts aiz durvīm: tāpēc ka viņš to redzēja

:D
Lietotāja avatars
androns
 
Atbildes: 10933
Pievienojies: 2004/Jan/26, 15:19
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Tosteri
Dzinējs: 2.0

Atbildēt KALVE » 2004/Jūl/21, 3:01

:lol:

Sievieshu 3 dzeeruma pakaapes:
1) esmu piedzeerusies;
2) kas piedzeerusies? Es piedzeerusies???
3) uz taksista jautaajumu,kur dosimies? iesit vinjam ar sominju pa galvu un attceert,kas Tev par dalju?


Tanks ar zapinju striidaas
saka zapinjsh -tew penis uz galvas!!!!
saka tanks -a tew smadzenes pakaljaa.


iet pa plavu ezis un nirdz,vilks prasa ,ko nirdz ezis saka zale pautus kutina.

Mūķenes uz grēksūdzi. Mācītājs jautā pirmajai:- Tifānij, jūs kādreiz esiet pieskārusies penim?-Vienreiz pieskāros galviņai ar pirkstu.-Tad pamērcē pirkstiņu svētajā ūdenī un ej. Nu un tu, Dženifera?-Jā, vienreiz to pataustīju ar labo roku.- Ieliec roku ūdenī un ej! Te mācītājs redz 1 mūķeni, kas izmisīgi laužas uz priekšu.
- Līza, kur tu tā steidzies?
-Ja jau vajadzēs skalot muti ar to svēto ūdeni, tad es to gribu izdarīt pirms tam, kad Dženisa tur mērcēs savu pakaļu.

Iekapj tramvaja pundurits un
saka: Ei rizzā pabidies!
vina saka: Es nēsmu rizzā!
Pundurits atbild: Nedirs man no apaksas labak ir redzams!

:mrgreen:
Lietotāja avatars
KALVE
 
Atbildes: 271
Pievienojies: 2004/Jūl/19, 13:34
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Octavia vRS
Dzinējs: 2.0

Atbildēt Urmas » 2004/Jūl/21, 10:11

Ziema. Dīķis. Sēž vīrs uz ledus, bļitko, blakus suns (no sērijas vīrs ar suni). Pēkšņi no āliņģa izlien govs. Prasa vīram - eu, vīrs, nav ko uzpīpāt?
- Ir. Vīrs iedod cigareti govij.
- A uguns neatradīsies? Vīrs iedod govij aizpīpāt, govs ielien atpakaļ āliņģī.
Vīrs ar tādu "diezgan izbrīnītu" sejas izteiksmi paskatās uz suni - a suns viņam saka:
- nu a ko? Es arī ahujel...

No tās pašas sērijas:

Bārs. Pilns ar apmeklētājiem. Ienāk bārā vīrs ar suni.
Vīrs sader uz naudu ar bāra apmeklētājiem ka viņa suns tūlīt runās.
Vīrs saka sunim - Runā!
A figu - suns nerunā. Vīrs samaksā visiem, kam zaudējis, paņem suni un iet mājās.
Mājās viņš prasa sunim - nu, kāpēc tu nerunāji? es tik daudz naudas pačakarēju!
Suns viņam - mudaks tāds, padomā cik piķa mēs rīt iegrābsim!
Lietotāja avatars
Urmas
 
Atbildes: 847
Pievienojies: 2004/Jan/07, 9:54
Atrašanās vieta: Liepāja

Atbildēt Giks » 2004/Jūl/21, 10:57

Pa mežu skrien zaķītis svilpodams, te pekšņi vilks šo noķer aiz ausīm un saka:
- es tevi ēdīšu!
- ne ne tikai need!
- ne edišu!
- nu labi, atmini mīklu, tad vari est!
- nu davaj!
- kas tas ir - mazs, adatains rapo pa zemi un pukst?
- vilks doma, doma un saka VĪLE!!!
- nu vilks, tu stulbs esi, tas tak ezītis!!
- nu davaj nakamo!
- kas tas ir - liels brūns, garso medus un ziema guļ?
- vilks doma, doma un saka VĪLE!!!
- B*** tu ko galigi stulbs, tas tak lacis!!!
- nu davaj tris lietas labas lietas!
- kas tas ir - mazs bruns ar kuplu asti, garšo rieksti un leka pa zariem?
- vilks doma, doma un saka NEZINU!!!
- Nu vilks, nu tā tak vavere!!
- Nu es jau domaju, kur tad vīlei kupla aste???!!
Giks
 
Atbildes: 739
Pievienojies: 2004/Mai/16, 0:38

Atbildēt lo-cis » 2004/Jūl/21, 13:22

Divi stiprā dzimuma pārstāvji sēž bārā. Abi lieto alkoholu un viens no vinjiem
(vecākais) jau manāmi iereibis. Vecais saka otram: - Klausies, vecīt, es
izdrāzu tavu māti! Otrs neko neatbild un turpina malkot kārtējo glāzi. Vecais
jau paliek nemierīgs un turpina verbāli uzbrukt jaunākajam: - Tu vispār
klausies, ko es tev saku? Es izdrāzu tavu māti!!! Jaunais tāpat mierīgi sēž. Nu
vecais jau galīgi pārskaities kliedz: - Tu dzirdēji muļļa? ES IZDRĀZU TAVU
MĀTI!!! Beidzot jaunākais pieceļas un mierīgā balsī saka: - Ejam mājās tēti,
tu jau esi piedzēries...
:lol:


Pie ginekologa atnāk sieviete: "ZIniet, man ir 30 gadi, bet joprojam neaug
kūsas.." Ārsts: "Un cik bieži, Jūs ar sexu nodarbojaties" Viņa:
"nu kā kuro reizi, citreiz 20 reizes dienā, citreiz 30" Ārsts padomā
un pēc brīža atbild: "Bet kur Jūs esat redzējuse, ka zāle augtu uz
šosejas?"
:P

Nedēļa sievietes kuņģa dzīvē.
Pirmdiena.
Rīts.Tāāāāks:Apģērbās,izgāja no mājas un vilkās uz darbu. Bet kurš brokastis
ēdīs?Kur ir mana biezputra?A, nu ja papīpē vēl: Es tev tūlīt nelabumiņu
uzsitīšu! Nu-slikti, ja?Nav ko pīpēt ar tukšu kuņģi! Kas vispār
notiek?Diena.AAA - nu skaidrs - sestdien viņai likās, ka viņai ir celulīts
un no pirmdienas mēs esam uz diētas.!@#$!A man kāds jautajā vispār?Nu nē -
es tev neesmu čolka,ar kuru var taisīt eksperimentus!Ieslēdzam vidēja
stipruma burkšķēšānu.EEEE:nu nē - savu kefīriņu, skaistulī,iebāz, nu tu jau
zini, kur...Pastiprinam burkšķēšanu, pievienojam skaņu efektus...Vakars.RĪT
GRIBU!GRIBU RĪĪĪĪĪĪĪT!DODIET ĒDIENU!GRIBU CŪKAS KARBONĀDI!!!!!RĪĪĪĪĪĪĪT!!!Da
nu tev bija gulēšana.Neaizvēršos,pati dura - esmu izsalcis!Gribu
ēst-saproti!Man ne līdz tavai diētai.Es.Gribu.Ēst.Nu pamēģini, pamēgini man
te aizmigt.O - biešu zupiņu tagad ar krējumiņu...
Otrdiena.
Rīts.Tāks.Turpināsi mani mocīt, ja?Es atkal palikšu bez putras, ja?Tavu
kāpostlapu barības vads jau no izsalkuma saplosīja, līdz manīm nemaz
nenonāca.!@#$,nu man arī stulbene trāpījusies...Visu nakti apskaudu
amerikāņu kuņģus.Diena.Mani spēki ir izsīkuši, sūtu impulsus uz
smadzenēm,smadzenes šos impulsus sūta uz pakaļu:no pakaļas neviens vēl nav
atgriezies...!@#$..ko darīt?Atkal kefīrs.CIEST NEVARU KEFĪRU!Vakars.Burkšķu
no visa spēka-nulle uzmanības,idiote.Nakts.Un vēl ir garšīgi, ja jaunos
kartupeļus apcep saldajā krējumā..tā - ar brūnu garoziņu...un
krējumiņu...vai teiksim sēnītēm..Ļoti garšīgi var uztaisī...blrrrrr
Trešdiena.
Rīts.Iekrita mazmazlietiņ salātu - tak aug uz zemes tāda draņķība...Jau sāku
aizmirst putras grašu - kaut kas maigs,silts
bllllllllllllrrrrrrr.Diena.Urāāāāā!Kefīrs!Kefīriņš!!Gribu vēl!Neņem nost
aaaaaa!VĒL KEFIIIIRU!Vakars.No manis vairs nekas nav palicis pāri.Mazā
iegurņa kauli par mani ņirgājas.Esmu izkaltis un sarāvies.Knapi pārstrādāju
divus redīsus,sāku zaudēt kvalifikāciju.Nakts.Vot - atceros, kad mēs
dzīvojām pie vecākiem -katru vakaru deva zupu!Un salātus!Un "otro" ar gaļu
un garnīru - mēs ar tēta kunģi divatā kurkstējām no laimes..eh.kas tev lika
sākt patstāvīgu dzīvi!
Ceturtdiena.
Rīts.Vismaz ja nepīpētu!Piedod, dargā, es tā negribēju - tak nekas
patiesībā-esmu tukšs,paraus slikta dūša un ātri pāries.Bet kur mans
dienišķais salātiņš??!KUR SALĀTS?Bezpriģels.Diena.Kruta - kefīrs!Vajag tevi
bišku lēnāk gremot,citādi līdz rītam sēžu te viens kā muļķīc.Vakars.Runāju
ar zarnām - viņi tur visi pilnīgā šokā, saka, ka rezerves sāk beigties.Nu tā
tak nevar - pēdējo atņemt!Vai vai - uzmanīgāk!Tādas lielas plūmes - un visas
man?!@#$ - eju gremot!Nakts.fu fitās plūmes fisu uzfūš,nevavu
sagvemot,gvūti..hm...viss piedodiet zarnas -nosūtu jums, ko varu - talāk
tieciet pašas - jūsu tur ir astoņi metri, a es viens.
Piektdiena.
Agrs rīts.Sēžam tualetē, atvadamies no plūmēm.Rīts.Traks var palikt!Es
dabūju jogurtu!Varbūt plūmes būs viņai iegrozījušas samdzenes?!Biežāk tā
būtu!Uuuj - ka pusdienās gribētos kartupelīšus!Ar
vistiņu.Pusdienas.Kefīrs.Nu tad še tev litrs kunģa skābes par
to!Vakars.Sēžam restorānā ar kaut kādu veci un ostam svešu paiku.Nu.Nu
daaaavai!Pasūti sev kaut ko!!!Mēs visu nedēļu neko neesam rijuši!Klusu.Viņš
viņai pateica, ka viņa ir stipri novājējusi!Ka viņa var ēst, ka labi
izskatās.NU! Ui - gudrītis,ai da vecis!OOOOO -tulīt dabūšu parīt!Vēls
vakars.bu - burlll... kaut kas mnii sajaucies...kas ta mums te ir,sēnites,
a...ik un martini..ooo šņabītis...cienu..vai die ku labiiii!Aknas -
aizverieties - viss tiek kontrolēts!Nakts.Ardievu sēnītes!Ardievu šņabīti!
Kaaartupelīši! Aaa - cik daudz mantas aiziet postā: O minerāludentiņ -nāc nu
šu!Mēs kā reiz esam uz diētas!
:shock:

Vīrs pamodina sievu nakts vidū un dod viņai glāzi ūdens un divas
tabletes aspirīna. Sieva neizpratnē:
- Ko tu gribi?!
- Atnesu tev tabletes pret galvassāpēm.
- Bet man galva nemaz nesāp!
Vīrs, vilkdams nost bikses:
- BEIDZOT!
:idea:
Lietotāja avatars
lo-cis
 
Atbildes: 55
Pievienojies: 2004/Jūl/12, 11:20

Atbildēt lo-cis » 2004/Jūl/21, 13:40

Autovadītāju aforismi :twisted:

Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas:? Neguli pie stūres! Mana nākošā
krava var būt domāta tev ?!

Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas
automašīna.

Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi
sasniedz 40 gadus ātrāk.

Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi
rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.

Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.

Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.

Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām!

[/b]
Lietotāja avatars
lo-cis
 
Atbildes: 55
Pievienojies: 2004/Jūl/12, 11:20

Atbildēt lo-cis » 2004/Jūl/21, 13:59

Lidmašīnā stjuarte paziņo:
- Cienījamie pasažieri! Izplēsiet, lūdzu, otro lapu no savām pasēm
un iespraudiet to pēcpusē!
Pasažieri aizvainoti un neizpratnē:
- KĀPĒC?!
- Iepriekšējā reizē mums radās problēmas ar līķu atpazīšanu...


- Hallo! Labdien, vai reanimācija?
- Jā.
- Bērziņš vēl dzīvs?
- Vēl nav.


Ginekologs tiek atlaists no darba. Viņš vēršas darba biržā un
saņem atbildi:
- Vispār jūsu specialitātei nekā atbilstoša nav, bet kāds
saimnieks meklē strādnieku dzīvokļa remontam.
Ginekologs piekrīt. Pēc divām nedēļām dzīvokļa saimnieks
griežas darba biržā:
- Sakiet, jums vēl ir tādi darbinieki, kādu man atsūtījāt?
- Kas noticis? Slikti paveica savu uzdevumu?
- Nē! Lieta tāda, ka es dzīvokļa atslēgas biju aizmirsis
dzīvokīi, bet jūsu speciālists caur atslēgas caurumu pamanījās
izlīmēt tapetes abās istabās.


Neapmierinaats pacients:
- Dakter, kāpēc tik idiotisku ārstēšanos esat man izrakstījis?!
- Kas tur idiotisks? Divas tabletes aspirīna un karsta vanna pirms
gulētiešanas.
- Labi, ar aspirīnu vēl kaut kā, bet vanna....pēc pirmajiem desmit
litriem sāku vemt!
Lietotāja avatars
lo-cis
 
Atbildes: 55
Pievienojies: 2004/Jūl/12, 11:20

Atbildēt KALVE » 2004/Jūl/22, 1:21

lo-cis rakstīja:Autovadītāju aforismi :twisted:

Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas:? Neguli pie stūres! Mana nākošā
krava var būt domāta tev ?!

Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas
automašīna.

Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi
sasniedz 40 gadus ātrāk.

Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi
rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā.

Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu.

Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti.

Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām!

[/b]


:mrgreen:

kaadu no samajiem vajadzeetu likt lietaa - uz pakaljas autinjam izveele plasha un smiekliiga man jau griez visi iipashi par CP taa turpinaat dzeki 8)
Lietotāja avatars
KALVE
 
Atbildes: 271
Pievienojies: 2004/Jūl/19, 13:34
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Octavia vRS
Dzinējs: 2.0

Atbildēt Rusty » 2004/Jūl/22, 16:11

Policists apstādina auto:
- Ieroči ir?
- Jā! Lūk, pistoles, automāts, granātas, bet atļaujas nav!
Policists, gaužām izbrīnīts, turpina:
- Narkotikas?
- Redziet ? 20 kg heroīns pārdošanai. Tad vel kokaīns pašam, nedaudz zālītes?
Policists, pavisam apjucis:
- Un kas bagāžniekā?
- Bagāžniekā ir līķis?.policista līķis! Un ir vietas vēl diviem! :-({|=
- Skaidrs....Viss kārtībā, laimīgu ceļu!
:twisted: :twisted:
Lietotāja avatars
Rusty
 
Atbildes: 144
Pievienojies: 2004/Mar/16, 17:24
Atrašanās vieta: LV / Spāre-Rīga

Atbildēt Urmas » 2004/Jūl/22, 16:43

Aha, sēžam DC... :roll:
Lietotāja avatars
Urmas
 
Atbildes: 847
Pievienojies: 2004/Jan/07, 9:54
Atrašanās vieta: Liepāja

Atbildēt KALVE » 2004/Jūl/23, 20:33

Attēls

Pēc veca ebreja nāves tiek lasīts viņa testaments:
? Savai meitiņai es atstāju 10 000 dolāru un māju. Savai mazmeitiņai es atstāju 20 000 dolāru un vasarnīcu. Savu znotu, kurš lūdza viņu pieminēt testamentā, es arī pieminu un vēlos nodot viņam sveicienu!?

Vīrelis uz rīta pusi jautrā prātā atvelkas mājās un tūlīt liekas gulēt. Sieva pamostas un atrod šim kabatā izlietotu prezervatīvu. Nešķīsti sadusmojusies, viņa iebāž atrasto mantu gulošajam vīram pakaļā. Paiet nedēļa. Vīrelis visu nedēļu - no darba uzreiz mājās, palīdz sievai, vairs tikai dīvāns, televizors, avīze.
Sieva:
- Tu kaut kā vairs pie draugiem neej, alu nedzer??
- Viņi vairs man nav nekādi draugi.
Lietotāja avatars
KALVE
 
Atbildes: 271
Pievienojies: 2004/Jūl/19, 13:34
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Octavia vRS
Dzinējs: 2.0

Atbildēt KALVE » 2004/Jūl/29, 1:35

kas ta te pa paniikumu iestaajies?

No ziņām:
Krievu teroristi sagrābuši alkohola fabriku. Jau trešo dienu viņi nespēj noformulēt savas prasības.

:mrgreen:
Lietotāja avatars
KALVE
 
Atbildes: 271
Pievienojies: 2004/Jūl/19, 13:34
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Octavia vRS
Dzinējs: 2.0

Atbildēt Rusty » 2004/Jūl/29, 8:22

KALVE rakstīja:No ziņām:
Krievu teroristi sagrābuši alkohola fabriku. Jau trešo dienu viņi nespēj noformulēt savas prasības.

:mrgreen:

AttēlsAttēls
Attēls

:arrow:
Viena kaimiņiene lielās otrai:
-Man meita dzīvo greznā villā Kiprā, katru dienu pusdieno dārgā restorānā, staigā dārgās drēbēs...
-Atradusi, ar ko lielīties. Mana meita arī ir prostitūta.


- Sāra, kāpēc tu vienmēr noņem brilles, kad tavs līgavainis iet garām?
- Nū... es bez brillēm esmu smukāka, un viņš tad arī.


- Iesaki, ko man darīt: manam vīram nepatīk mans suns.
- Nu, tev ir izvēle ? noindēt vai?
- Kuru?
- Nu, tev ir izvēle?

AttēlsAttēlsAttēls
Lietotāja avatars
Rusty
 
Atbildes: 144
Pievienojies: 2004/Mar/16, 17:24
Atrašanās vieta: LV / Spāre-Rīga

Atbildēt RT » 2004/Jūl/29, 11:09

Kāpēc blondīnes neiet uz baznīcu?
Jo kad tās nokrīt uz celiem tām atverās mute!

---------------------

Ienāk krogā anglis:
pasūta ēdamo - man luudzu spaini ar šņabi un pīli ar pētersīļiem dirsā!
No tumša stūra piedzēries Krievs pamostās:
Man lūdzu spaini ar šņabi un petersīļus dirsā!

------------------------

Zapim aizmugurē rakstīts:
2 stundas pazora un es dārzā!

-----------------------

Purns tiko uztaisija paštaisīto autiņu, nolēma izvizināt pazinu....
sāk braukt:
50 km/h - nu kā labi,
No aizmugures - mmmmmmmm!..... ssssssss!
100 km/h - nu labi,
No aizmugures - aaaaaaaaa!.......hhhhhhh!!!!!
150 km/h - nu labi,
No aizmugures - b-b-b-b-ļ-ļ-ļ-ļ-ā-ā-ā-ā!!!!!!!!!!!
200 km/h - nu labi,
No aizmugures - klusums
RT
 

Atbildēt lo-cis » 2004/Jūl/29, 16:13

- Jaaniiti, nesit puisiitim ar laapstu pa galvu! Sasviidiisi un saauksteesies!

> Meita raudaadama peec kaazaam maatei staasta: "Maat, man nekad nebuus
> beernu.."
> Maate: "Kur tu to meitinj njeemi?"
> Meita: "Es veel joprojaam nevaru to drankjiibu noriit...."
> --------------------
>
> Notiek konkurs sievieshu zhurnaalam "Maajsaimniece". Konkursaa uzvar
> 10 gadiigais Peeteriitis. Sashutis viirietis uzraksta veestuli
> zhurnaalam: "Man ir 65 gadi, sivietes zinu jau no 12 gadiem, bet juus
> balvu pieshkjiiraat kaut kaadam siikajam!!"
> Zhurnaals atbild: "Uz pirmo konkursa jautaajumu "Kur sievieteem ir
> sprogaini mati?" Peeteriitis atbildeeja pareizi - Centraalajaa
> Afrikaa, bet ko Juus atbildeejaat un pat uzziimeejaat?!!! Uz otro
> jautajumu "kaa saucaas seivietes galvenais orgaans." Peeteriitis arii
> pareizi atbildeeja "Sievieshu vispasaules federaacija" Bet ko Juus
> atbildeejaat un veel uzziimeejaat?!!!!!!!!!!! Uz tresho jautaajumu "Ko
> sievietes ar nepacietiibu gaida katru meenesi?"
> Peeteriitis arii pareizi atbildeeja, ka zhurnaalu "Maajsaimniece",
> bet, ko juus uzrakstiijaat,?!!!!! Paldies, ka veel neuzziimeejaat!
> ---------------------
>
> Viirs gatavojas doties mediibaas un saka sievai: - Es ar draugiem
> briivdienaas doshos mediibaas, vai tev nav iebildumu?
> Sieva smīnot atbild: - Brauc, aiz ragiem jau tevi netureeshu...
> ---------------------
>
> "Teeti sirsninjai ir kaajas?"
> "Nu, nav Deelinj, kur tu njeemi taadas muljkjiibas?"
> "Es vakar dzirdeeju tu teici, sirsninj papleet plataak kaajas."
> ---------------------
>
> erotika......
> ... aiz loga kreesloja.... vinja guleeja uz muguras pilniigi kaila....
> baalais kjermenis rieta blaazmaa ieguva sarkanu nokraasu.... celjos
> nedaudz ieliektaas kaajas it kaa apvainojushaas viena uz otru bija
> papleetushaas un luukojaas katra uz savu pusi...... kapteinis
> Sidorovs, apjozis halaatu, bija dzilju domu paarnjemts..... shiim
> paardomaam bija pamatots iemesls..... kaa lai pabaro piecbeernu
> gjimeni tikai ar vienu saldeetu vistu???
:oops:
Lietotāja avatars
lo-cis
 
Atbildes: 55
Pievienojies: 2004/Jūl/12, 11:20

Nākošais

Atgriezties uz Prikoli

cron

Kas ir Pieslēdzies

Lietotāji, kuri atrodas šajā forumā: Nav reģistrētu lietotāju un 4 viesi