VWmotion.lv • Apskatīt tēmu - Fun texti

Prikoli

Fun texti

Dažādi prikoli, notikumi ielās u.t.t.
Reklāma
 

Atbildēt OZons » 2010/Apr/16, 13:56

Pēdējā laikā jau gandrīz katrai auto markai un modelim ir kāds internet-forums. Šeit mazs ieskats pēdējās tur apspriestajās tēmās:

Lamborghini forums:
Vēja trokšņi pie 330km/h, nezinu ko lai tālāk dara!

Audi A8 forums:
Kur lai remontēju savu Rolex?

Fiat forums:
Hallo? Vai es te esmu vienīgais?

Mercedes C-klases forums:
Mans Mercedes svētdienas tūrē pakaļ maizītēm saslapinājās - ko darīt?

MX-5 forums:
Kautkāds sasodīts austrumvācietis ar VW Touareg pārbrauca pāri manam auto.

VW Touareg forums:
Man zem šasijas iesprūdis kautkāds MX-5. Kā lai viņu dabon ārā?

Renault forums:
Pārdodu autobusa mēnešbiļeti. Auto no darbnīcas atnāca ātrāk, kā bija gaidīts.

Bentley forums:
Šodien izmanotju pelntrauku. Kā to nomainīt?

Porsche Cayenne forums:
Patēriņš zem 40l/100km - dzinēja defekts?

Smart forums:
Iemontēju motocikla dzinēju. Beidzot vairāk jaudas!

Camaro forums:
Mana draudzene pārgulēja ar manu brāli un viņa sievu. Kā lai viņus nogalina? Esmu jau iepriekš sodīts un nekādā gadījumā netaisos atgriesties cietumā.

Mustang forums:
Kautkāds idiņš Civic-ā centās mani šodien apdzīt.

Civic forums:
Kautkāds idiņš Mustang-ā centās mani šodien apdzīt.

Opel forums:
Manai Corsa-i nav rūsas.GODĪGI! (Admins dzēsa topiku)

Mazda MX-5 forums:
Vai es kā vīrietis drīkstu braukāt ar sieviešu auto?

BMW M3 forums:
Kur pie velna lai dabon Golf III spoguļus?

Viper forums:
Smārts gaisa savācējā. Kā lai to dabon ārā?

Ford Fiesta forums:
Palīdziet - man zem haubes ir šujmašīna!

Seat Marbella forums:
Šodien spēju turēt līdzi smagajam!

Honda forums:
Mana Integra virs 9000apgr/min vairs neceļ apgriezienus - dzinēja defekts?

Honda CRX forums:
Palīgā, kaimiņa suns guļ manā izpūtējā. Vai drīkst iedarbināt dzinēju?

BMW 3-ās sērijas E36 forums:
Kur te pilsētā ir kāds mega rullzīgs kebabu ūķis, a?

Hummer forums:
Šodien iebuktēju bamperi. 24 cietuši, 10 miruši. Vai melnā krāsa obligāti jāpērk pie dīlera? Dīleris ir 25km attālumā. Tas ir 35Eur benzīnā vien!

Mercedes 190D forums:
Mans pircējs grib man kautko prasīt - vai kāds te prot Kisuaheli valodu?


vecs bet labs :mrgreen:
Lietotāja avatars
OZons
 
Atbildes: 1966
Pievienojies: 2006/Dec/26, 18:25
Atrašanās vieta: Jelgava
Braucu ar: Passat B6 Corrado
Dzinējs: 1.8 20VT+

Atbildēt t_4 » 2010/Apr/18, 21:09

Nakts. Kluss Daugavpils bārs. Pēkšņi bārā ienesas Vaģiks
-Atri ielej 100 gramus šnabja!
-Vēl 100!
-Vēl 100!
Bārmenis-Varbūt kas noticis, vai nevaru palīdzēt?
V- es tikko uzzināju, kas ir minets!
B- Tad jau tam par godu jāiedzer šampanieti!
V- Nnnēēē, ar šampanieti to garšu neaizskalosi!
VW golf IV 1,8 T + INC
Audi coupeGT typ85 2.3 fwd - procesā
Audi coupeGT typ85 1.8i ielās
Audi 80 typ85 1.6d VS
Lietotāja avatars
t_4
 
Atbildes: 385
Pievienojies: 2008/Jan/28, 19:10
Atrašanās vieta: jelgava
Braucu ar: Golf 4
Dzinējs: ir ok

Atbildēt Brand » 2010/Apr/21, 19:13

"Katru dienu cilvēks ieelpo aptuveni 1000 cm3 citu cilvēku pirdienu"

Grāmata "NASING SPEŠAL"
SellParts - lietotas auto rezerves daļas
(+371)28710049
Lietotāja avatars
Brand
 
Atbildes: 931
Pievienojies: 2009/Mai/25, 11:45
Atrašanās vieta: Ogre
Braucu ar: dīzeli

Atbildēt Droopy » 2010/Apr/23, 9:45

BB brokastīs:
meklē pasniedzēju dēlam, jo viņš tik īss, ka neko nevar aizniegt
:mrgreen:
Lietotāja avatars
Droopy
 
Atbildes: 3089
Pievienojies: 2004/Jan/07, 14:35
Atrašanās vieta: Blāzma, Ventspils
Braucu ar: VW Golf TDI

Atbildēt janis7777 » 2010/Apr/23, 10:49

A: čau! kā iet? B: forši! universitātē par pasniedzēju strādāju A: ja? un ko tad pasniedz? B: mēteļus garderobē :D
Lietotāja avatars
janis7777
 
Atbildes: 176
Pievienojies: 2009/Sep/07, 16:25
Atrašanās vieta: Kuldīga (Renda)

Atbildēt evelyn » 2010/Mai/06, 13:35

AUDI Lietotājs-domā ka brauc, bet īstenībā pārvietojas;
BMW-auto priekš cilvēka, kuram bērnības traumu iespaidā, ir nepieciešamība zīmēties;
CITROEN-tā lietotājam patīk čakarēties, bet veselības problēmu dēļ, netiek armijā par Praporčiku;
CRAISLER automīļi mierina sevi ar doma, ka pārvietojas ar Lepnu Amerikāņu Auto, lai gan patiesībā sēž iekš korejā ražotas atraugas;
FORD-Ja Henrijs redzētu , ko tie trakie friči ir izdarījuši ar Viņa autobūves ideju, apcirstu visiem rokas;
DACIA-to auto īpašniekiem īsta vieta būtu trolebusā vai tramvajā, bet tie sevi tomēr māna ar domu, ka var atļauties un brauc ar auto;
Hiunday, Daihatsu, Kia un līdzīgi -ir radīti post Padomju Pilsoņiem, lai tiem būtu uz ko pārsēsties no PSRS laikos tautā "iemīļotā" Zaporočetca, īpaši nejūtot atškirību;
Mazda, Tojota, Nisan, Honda-autoīpašniekiem ar sliktu redzi un vājām dinamikas izjūtām;
Mersedess ir auto, kas radīts cilvēkiem,kam patīk pārmaksāt, un tas to dara laimīgus;
Subaru-auto priekš tiem, kuri domā ka ir sportisti, bet īstenībā sen naf bijuši pie ārsta..
Volvo īpašnieki parasti ir cilvēki, kuri mīt šaurā dzīvoklītī kur naf vietas lai pēc labākām Latviešu tradīcijām, bērniņos turētu Zārku, tāpēc tur katafalku garāžā...
Lietotāja avatars
evelyn
Lady
 
Atbildes: 590
Pievienojies: 2007/Aug/03, 13:32
Atrašanās vieta: Rīga

Atbildēt evelyn » 2010/Mai/06, 13:38

Citāti no preču lietošanas instrukcijām


Uz segas (ražota Taivānā)
NELIETOT KĀ PATVĒRUMU NO VIESUĻVĒTRAS

Uz spoguļa, kurš piestiprināts pie velosipēdista ķiveres (ASV)
ATCERIES, OBJEKTI KURI REDZAMI SPOGULĪ PATIESĪBĀ IR AIZ MUGURAS

Uz piena pudeles vāciņa
PĒC ATVĒRŠANAS NEGRIEST AR DIBENU UZ AUGŠU

Dažās valstīs uz Koka-Kolas pudelēm
ATVERIET AR OTRU ROKU

Uz fēna, kurš ražots firmā Sears
NELIETOT MIEGĀ

Uz ziepēm
INSTRUKCIJA - LIETOJIET KĀ PARASTAS ZIEPES

Uz deserta Tiramisu iepakojuma, veikalā BILLA
(uzraksts uz iepakojuma dibena)
NEAPGRIEZT AR DIBENU UZ AUGŠU

Uz pudiņa Marks & Spencer
PĒC UZSILDĪŠANAS PRODUKTS IR KARSTS

Uz ķīniešu dekoratīvajām virtenēm
IZMANTOŠANAI TIKAI TELPĀS VAI ĀRPUS TĀM

Uz firmas Saintbury's ražota, arahisa iepakojuma
UZMANĪBU - PRODUKTS SATUR RIEKSTUS

Uz American Airlines riekstiņu iepakojuma
INSTRUKCIJA - ATVERIET IEPAKOJUMU, APĒDIET RIEKSTUS

Uz Zviedrijā ražota elektriskā motorzāģa
NEMĒĢINIET APTURĒT MOTORZĀĢI AR ROKĀM VAI GENITĀLIJĀM
(interesanti, pamatojoties uz kādu telefona zvanu, firma bija spiesta iekļaut šādu teikumu lietošanas pamācībā?)

Uz bērnu Supermena kostīma
PAT AR ŠITO KOSTĪMU TU NEVARĒSI LIDOT

Viesnīcā uz peldcepurītes
TIKAI VIENAI GALVAI

Uz firmas Rowenta gludekļa iepakojuma
NEGLUDINIET DRĒBES UZ ĶERMEŅA

Uz bērniem domāta sīrupa pret klepu
PĒC LIETOŠANAS NEVADĪT AUTOMAŠĪNU UN DARBAGALDUS

Uz firmas Nytol miegazāļu iepakojuma
BRĪDINĀJUMS - VARIET SAJUST MIEGAINĪBU!
Lietotāja avatars
evelyn
Lady
 
Atbildes: 590
Pievienojies: 2007/Aug/03, 13:32
Atrašanās vieta: Rīga

Atbildēt evelyn » 2010/Mai/06, 13:43

Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 1, 2008
RE: Gala Christmas Party

I'm happy to inform you that the company Christmas Party will take place on December 23rd, starting at noon in the private function room at the Grill House.

There will be a cash bar and plenty of drinks! We'll have a small band playing traditional carols... feel free to sing along. And don't be surprised if our CEO shows up dressed as Santa Claus!

A Christmas tree will be lit at 1:00 PM. Exchanges of gifts among employees can be done at that time; however, no gift should be over $10.00 to make the giving of gifts easy for everyone's pockets.

This gathering is only for employees!

Our CEO will make a special announcement at that time!

Merry Christmas to you and your family!

Patty



Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 2, 2008
RE: Gala Holiday Party

In no way was yesterday's memo intended to exclude our Jewish employees. We recognize that Hanukkah is an important holiday, which often coincides with Christmas, though unfortunately not this year.

However, from now on, we're calling it our "Holiday Party." The same policy applies to any other employees who are not Christians and to those still celebrating Reconciliation Day.

There will be no Christmas tree and no Christmas carols will be sung.

We will have other types of music for your enjoyment.

Happy now?

Happy Holidays to you and your family!

Patty


Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All Employees
DATE: October 3, 2008
RE: Holiday Party

Regarding the note I received from a member of Alcoholics Anonymous requesting a non-drinking table, you didn't sign your name..

I'm happy to accommodate this request, but if I put a sign on a table that reads, "AA Only", you wouldn't be anonymous anymore. How am I supposed to handle this?

Somebody?

And sorry, but forget about the gift exchange, no gifts are allowed since the union members feel that $10.00 is too much money and the executives believe $10.00 is a little chintzy.

REMEMBER: NO GIFTS EXCHANGE WILL BE ALLOWED.

Patty


Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
To: All Employees
DATE: October 4, 2008
RE: Generic Holiday Party

What a diverse group we are! I had no idea that December 20th begins the Muslim holy month of Ramadan, which forbids eating and drinking during daylight hours.

There goes the party! Seriously, we can appreciate how a luncheon at this time of year does not accommodate our Muslim employees' beliefs. Perhaps the Grill House can hold off on serving your meal until the end of the party or else package everything for you to take it home in little foil doggy baggy. Will that work?

Meanwhile, I've arranged for members of Weight Watchers to sit farthest from the dessert buffet, and pregnant women will get the table closest to the restrooms.

Gays are allowed to sit with each other. Lesbians do not have to sit with Gay men, each group will have their own table.

Yes, there will be flower arrangement for the Gay men's table.

To the person asking permission to cross dress, the Grill House asks that no cross-dressing be allowed, apparently because of concerns about confusion in the restrooms. Sorry.

We will have booster seats for short people.

Low-fat food will be available for those on a diet.

I am sorry to report that we cannot control the amount of salt used in the food . The Grill House suggests that people with high blood pressure taste a bite first.

There will be fresh "low sugar" fruits as dessert for diabetics, but the restaurant cannot supply "no sugar" desserts. Sorry!

Did I miss anything?!?!?

Patty



Company Memo
FROM: Patty Lewis, Human Resources Director
TO: All F*%^ing Employees
DATE: October 5, 2008
RE: The F*%^ing Holiday Party

I've had it with you vegetarian pricks!!! We're going to keep this party at the Grill House whether you like it or not, so you can sit quietly at the table furthest from the "grill of death," as you so quaintly put it, and you'll get your f*%^ing salad bar, including organic tomatoes.

But you know, tomatoes have feelings, too. They scream when you slice them. I've heard them scream. I'm hearing them scream right NOW!

The rest of you f*%^ing wierdos can kiss my *ss. I hope you all have a rotten holiday!

Drive drunk and die,

The B*tch from H*ll!!!


Company Memo
FROM: Joan Bishop, Acting Human Resources Director
DATE: October 6, 2008
RE: Patty Lewis and Holiday Party

I'm sure I speak for all of us in wishing Patty Lewis a speedy recovery from her recent nervous breakdown and I'll continue to forward your cards to her at the asylum.

In the meantime, management has decided to cancel our Holiday Party and give everyone the afternoon of the 23rd off with full pay.

Happy Whatever!

Joan
Lietotāja avatars
evelyn
Lady
 
Atbildes: 590
Pievienojies: 2007/Aug/03, 13:32
Atrašanās vieta: Rīga

Atbildēt wanags » 2010/Mai/18, 21:28

30 iemesli kāpēc alus ir labāks par sievieti


1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu.

2.Alus nav jābaro un jāuztur.

3.Alus ... mierīgi gaidīs jūs mašīnā vai mājās, kamēr jūs būsiet kopā ar citu alu bārā.

4.Alus nekad nekavē tikšanos.

5.Alus glābj uz paģirām.

6.Alus nekad nebūs greizsirdīgs uz citu alu.

7.Alum nekad nav migrēnas.

8.Alus nekad mājās netaisīs skandālus, kad jūs atnākat mājās smirdošs pēc alus.

9.Alus vienmēr ir slapjš,valgs.

10.Alus nepretendē uz vienlīdzīgām tiesībām.

11.Auksts alus vienmēr ir patīkams.

12.Pēc alus lietošanas viss, kas jums jāizdara ir jāizmet tukšā pudele.

13.Alus izskatās vienādi gan vakaros, gan no rīta.

14.Alus no jums negrib bērnu.

15.Alus nebaidās uzmodināt bērnus.

16.ALUM NAV MĀTES.

17.Alus nelasa morāli.

18.Alum nav mēnešreizes.

19.Alum nav parasti liekais svars.

20.Alus neaizņem daudz vietas garderobē.

21.Alus nežēlojas par to kā jūs vadāt mašīnu.

22.Alus nesatraucas un nerājas, kad jūs piržat un atraugājaties.

23.Alus netēlo neiegūstamo un neaizskaramo.

24.Alus neliek jums iet uz operu,teātri.

25.Alu praktiski vienmēr ir viegli

26.Alus nekad nesaka NĒ.

27.Alus nekad neklačojas ar citiem aliem.

28.Alus nekad nenēsā krūšturi.

29.Alus nebaidās nosmērēties.

30.Alus nepvainojas ja jūs tam nepievēršat uzmanību


:lol: :lol: :lol:
Lietotāja avatars
wanags
 
Atbildes: 187
Pievienojies: 2007/Mai/07, 16:14
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: passat B5 1999 AFN tomato 140 poniji
Dzinējs: 1.9 TDI

Atbildēt evelyn » 2010/Mai/26, 9:29

BIZNESA TERMINU SKAIDROJOŠĀ VĀRDNĪCA SIEVIETĒM

Tu atnāc uz ballīti un paziņo, ka ar tevi gultā ir lieliski un tas maksā trīs šokolādes tāfelītes un šampanieša pudeli, bet kurš ar tevi nakts laikā pārgulēs piecas reizes, tas maksās tikai šokolādes konfekti.
• Tā ir vairumtirdzniecības atlaide

Tu atnāc uz ballīti un saki, ka ar tevi gultā ir lieliski. Tev pienāk klāt divas brašas meičas un saka: “Mēs esam ar mieru uz 30% šokolādes un 40% šampanieša. Citādi tev būs nepatikšanas.”
• Tas ir “Jumts”

Tu atnāc uz ballīti un pieciem klātesošajiem puišiem pastāsti cik ar tevi ir labi gultā. Bet viņi, ja to pastāsta vēl pieciem, var ar tevi pārgulēt par velti. Arī uz nākošajiem pieciem attiecas tas pats. Tā līdz visa valsts sapņot sapņo par to cik ar tevi ir labi gultā, bet tu visus piekrāp un nozudi nezināmā virzienā.
• Tas ir tīkla mārketings

Lai būtu pati labākā tu visu laiku vēro savas draudzenes kā tās apietas ar saviem puišiem.
• Tā ir rūpnieciskā spiegošana

Tu atnāc uz ballīti kopā ar Anniņu (viņai ir lielas krūtis, bet tev iespaidīga pēcpuse)… Visiem puišiem tiek izvirzīti vienādi noteikumi: mēs esam kopā…
• Tās ir stratēģiskas partnerattiecības

Tu no draudzenes paņem kleitu un nedaudz kosmētikas, tajā pašā laikā apsolot, ka katru otro šovakar nopelnīto šokolādi tu atdosi viņai.
• Tā ir akciju sabiedrība

Tu esi neizskatīga un tevi neviens negrib redzēt… Bet tavs tētis apmaksā ballīti… Visi tevi grib…
• Tās ir valsts subsīdijas

Tu esi veca un puiši tevi sen vairs neinteresē… bet periodiski savā pastkastītē tu atrod šokolādes konfekti…
• Tā ir pensija

Tu atnāc uz ballīti, nedejo, nesmejies un vienkārši spļauj uz visiem no augsta balkona, mazgā rokas punšā, ar siekalām dzēs tortē iespraustas svecītes… Visi puiši vēro tevi ar apbrīnu un sajūsmu.
• Tas ir tirgus līderis

Tu esi lezbiete, bet esi spiesta iet uz heteroseksuālām ballītēm…
• Tā ir firmas politika

Visi sen zina cik tu esi laba gultā… te pēkšņi, tu palaid baumas, ka tu lieliski proti gatavot ēst…
• Tā ir jaunu tirgus segmentu ieņemšana

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka gultā tu esi satriecoša un esi ar mieru pārgulēt ar viņu par 2 šampanieša pudelēm un 3 šokolādes tāfelītēm. Viņš ir ar mieru maksāt tikai 2 šampanieša pudeles, jo vakara saimnieks ir teicis, ka šis pakalpojums dārgāk nemaksā.
• Tā ir valsts noteikta cena

Tu atnāc uz ballīti un visi tev metas virsū ar vienu un to pašu jautājumu: “Vai taisnība, ka gultā tu esi satriecoša?” Bet pēc viņu nekaunīgajiem mūļiem tāpat ver redzēt, ka viņi to jau zina. Tu mīklaini atbildi: “No comments…”, tajā pašā laikā tava labākā draudzene Anniņa sēž stūrī un uzdzerot ar tavu šampanieti, stūķē aiz vaigiem tavu šokolādi.
• Tā ir plānota slepenas informācijas noplūde

Tu atnāc ar draugiem uz ballīti, ieraugi izskatīgu puisi un pastāsti viņam, cik tu esi satriecoša gultā un ka tu par to gribi tikai 2 šampanieša pudeles un 2 šokolādes tāfelītes. Jūs abi aizbraucat uz mājām un tu viņam saki, ka tev sāp galva, tāpēc viņam būs jāguļ ar tavu draudzeni Anniņu. Anniņa par to saņem 1 šokolādi un 1 šampanieti.
• Tas ir autsorsings

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi fantastisku puisi. Pienāc viņam klāt un saki: “Iesim uz guļamistabu, es esmu satriecoša gultā”. Viņš atbild: “Es nevaru, jo man aptīk zēni”.
• Tā ir nepareiza mērķauditorijas izvēle

Tu visus nopelnītos šampaniešus un šokolādi atdod draudzenei, kura tos visus labumus atnes pie tevis uz mājām un jūs kompānijā ar tavu vīru to visu notiesājat.
• Tā ir līdzekļu atmazgāšana

Tu atnāc uz ballīti un redzi daudz, daudz puišu. Tu sāc visiem piedāvāties par pusvelti, dažiem pat tiek par brīvu.
• Tā ir noliktavas izpārdošana

Tu ierodies uz ballīti apburoša, skaista, seksīga un pašpārliecināta. Tu zini, ka gultā esi labākā… Labam puisim tu esi gatava atdoties par brīvu… Bet visus puišus ir izķērušas kaut kādas atbaudošas raganas, piesūkušās viņiem uz sūc no tiem naudu…
• Tas ir tirgus

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, tu pienāc un saki: “Ar mani gultā ir ļoti labi”.
• Tas ir tiešais mārketings

Tu esi atnākusi uz ballīti ar draugiem un redzi izskatīgu puisi, kāds no taviem draugiem aiziet pie viņa un saka: “Ar viņu gultā ir lieliski”.
• Tā ir reklāma

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu piecelies kājās, sakārto kleitu, pienāc viņam klāt un ielej dzērienu. Tu saki: “Atļaujiet”, un pienāc tuvāk, lai sakārtotu viņa kaklasaiti, tajā pašā laikā pieskaries viņa rokai ar krūti, un piebilsti: “Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi”.
• Tās ir sabiedriskās attiecības (PR)

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viltīgu intrigu rezultātā tu starp klātesošajām meitenēm sarīko ķildu, bet pati paliec malā. Kad visas ir izkāvušās tu saki: “Iesim prom no šejienes! Starp citu, ar mani gultā ir ļoti labi!”
• Tas ir negatīvais PR

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Viņš pienāk tev klāt un saka: “Es dzirdēju, ka ar te gultā ir satriecoši labi”.
• Tā ir preču zīmes atpazīstamība

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi. Tu viņu pierunā aiziet ar tavu draudzeni.
• Tā ir tirdzniecības pārstāvniecība

Tava draudzene viņu neapmierina, tāpēc viņš zvana tev.
• Tas ir tehniskais atbalsts

Ballītē tu ieraugi izskatīgu puisi, pienāc klāt un saki: “Atceries, cik tev bija labi ar Anniņu? To visu viņai iemācīju es. Nāksi ar mani?”
• Tās ir klientu atsauksmes

Ballītē tu redzi vairākus izskatīgus puišus. Tu viņiem aizsūti zīmītes par to cik ar tevi ir labi gultā.
• Tas ir tiešais pasts

Tu atnāc uz ballīti, bet tur jau priekšā vesels bars skaistu meiteņu. Tev, it kā neviļus, no pleca noslīd lencīte un tu saki: “Ar mani gultā ir vienkārši lieliski un šokolādi ar šampanieti nemaz nevajag!”
• Tas ir dempings

Ballītē jau no paša sākuma tu skaļi paziņo: “Kam interesē kāda es esmu gultā, sekojiet man!” un aizved viņus uz citu ballīti.
• Tā ir pozicionēšana

Uz ballīti tu vispār neesi ieradusies, bet tur par to tikai runā, cik tu esi laba gultā.
• Tā ir uzpūsta preču zīme

Tu atnāc uz ballīti un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc pie viņa un saki, ka tevi sauc Marianna. Visi zina cik labi gultā ar Mariannu, pie tam, Marianna zina, ka tu uzdevies par viņu. Par to Marianna saņem šokolādi.
• Tas ir frančaizings

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc un saki, ka ar tevi ir ļoti labi gultā. Kopā ar viņu tu aizej no ballītes. No rīta viņš saka, ka nav visai apmierināts ar tevi.
• Tā ir reklamācija

Tu atnāc uz ballīti kopā ar draudzenēm un jūs ieraugāt simpātisku puisi. Katra no jums stāsta cik burvīgi ir ar viņu gultā un ko viņa par to grib.
• Tas ir tenderis

Tu atnāc uz ballīti un redzi izskatīgu puisi. Tu pienāc klāt un saki, ka ar tevi ir lieliski gultā. Aizej ar viņu. No rīta viņš tev dod šampanieti, bet nedod šokolādi.
• Tas ir debitors

Tu posies uz balli, bet draudzenes jau tur izplata zīmītes, kurās rakstīts cik ar tevi ir labi gultā.
• Tā ir preses relīze

Tu atnāc uz Jaungada ballīti un ieraugi veselu baru izskatīgu puišu. Tu saki, ka pārgulēt ar tevi maksā 5 šokolādes tāfelītes un 3 šampanieša pudeles. Līdz vakara beigām tu piedzeries līdz bezsamaņai un pamosties kopā ar kaut kādu briesmoni.
• Tā ir sezonas izpārdošana

Tu atnāc uz ballīti ar draugiem un ieraugi izskatīgu puisi. Pienāc klāt un saki, ka ar tevi gultā ir lieliski. Aizej kopā ar viņu. Pārnākot mājās jūs sastopat vīru. Smukulītis aiziet ne cepts, ne vārīts, tu dabū zilu aci no vīra.
• Tas ir force-majore
Lietotāja avatars
evelyn
Lady
 
Atbildes: 590
Pievienojies: 2007/Aug/03, 13:32
Atrašanās vieta: Rīga

Atbildēt envy » 2010/Mai/26, 10:08

Slinko biroja darbinieku 5dienas meils:

Ar Ministru kabineta lēmumu Nr. 5374/2009.03.06. Latvijas Republikā tiek noteikti šādi normatīvie klasifikatori un ieteikumi pagastu, ciemu, apriņķu un pilsētu pašvaldību vadītājiem:
1. Sievietes, kuras ar dedzīgiem skatiem šauj uz precētiem vīriem un iejaucas citu ģimeņu dzīvē, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 104.panta "Par ieroču glabāšanu bez atļaujas."
2. Sievietes, kuras krāso matus, uzacis vai vēl šo to, var saukt pie atbildības pēc Būvniecības likuma 360.panta "Par fasādes pārveidošanu bez arhitektūras pārvaldes atļaujas."

3. Sievietes, kuras satiekas ar citu sievu vīriem, var saukt pie atbildības pēc Dabas resursu likuma 148. panta "Par enerģijas zagšanu."

4. Sievietes, kuras parādās kailas vīriešu sabiedrībā, var saukt pie atbildības pēc Drošības likuma 101. panta "Par atklātu pamudinājumu uz sacelšanos."

5. Vīriešus, kuri nodibina neatļautus sakarus ar precētām sievietēm, var saukt pie atbildības pēc Medību likuma 150. panta "Par medībām aizliegtā zonā."

6. Vīrus, kuri satiekas ar citu sievām, var saukt pie atbildības pēc Civillikuma 138. panta "Par īpašuma lietošanu bez saimnieka atļaujas."

7. Vīrus, kuri liek dzīvot sievām pie vīramātēm, var saukt pie atbildības pēc Veselības likuma 145. panta "Par vesela cilvēka ievietošanu trako namā."

8. Vīriešus, kuri 25 gadu vecumā nav precējušies, var saukt pie atbildības pēc Darba likuma 185. panta "Par ļaunprātīgu mehānisma dīkstāvi."

9. Dzīvesbiedrus, kuri nodzīvojuši kopā 2 gadus un kuriem nav pēcnācēju, var saukt pie atbildības pēc Sējas likuma107. panta "Par nolaidīgu un bezatbildīgu rīcību sēklas fonda izlietošanā".
Lietotāja avatars
envy
VWmotion atbalstītājs
 
Atbildes: 9016
Pievienojies: 2005/Dec/01, 11:16
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Husky & 911
Dzinējs: 2T & flat6

Atbildēt Mudvayne » 2010/Jūn/03, 16:13

Pedejais izsledz gaismu lidosta
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

2011.gads, kaut kur ap maiju ceturto vai tā apmēram. Gandrīz visi Latvijas iedzīvotāji pametuši valsti un devušies emigrācijā. Rīgas lidostā svinīgos apstākļos tālajā ceļā paši sevi pavada kāds pēdējais simts Latvijas labāko dēlu un meitu.

Uz improvizētas tribīnes stāv Zatlers. Līdzās milzīgs sarkans paketslēdzis („rubiļņiks”). Pārējie bariņā turpat netālu dīki izlaidušies uz koferiem.

Zatlers: Dārgie draugi un līdzgaitnieki, šodien es gribētu...
Šķēle: (Sēžot uz milzīga naudas maisa) Īsāk! Krupis ir izvārījies un beigts. Braucam!
Kalvītis: (Pamostas, paver acis spraudziņā) Mēs jau lidojam? A ēst dos? (Atkal aizmieg)
Zatlers: Nu tad, piecelsimies kājās un pēdējo reizi nodziedāsim valsts himnu! (Ievelk gaisu)
Āboltiņa: Neies cauri!
Zatlers: Kādēļ?
Āboltiņa: „Kur latvju meitas zied, Kur latvju dēli dzied...” vairs neatbilst patiesībai.
Zatlers: Nu labi... Tad dziedāsim „...Par mazu, lai laistu vienu. Es līdzi ceļos.”! (Atkal ievelk gaisu)
Šlesers: Pietiek muldēt! Kāpjam ļotenē un gāzi grīdā! (Aiziet iekāpšanas „piedurknes” virzienā)

Visi sāk lēnām celt pakaļas augšā un sekot Šleseram.

Zatlers: (joprojām svinīgi) Saskaņā ar seno latviešu tradīcīju, kā pēdējais aizbraucējs, es lidostā izslēdzu gaismu. (Norauj paketslēdzi)

Pienāk Miķelsons un noplombē elektroietaisi. Abi ar Zatleru seko pārējiem.

Visi sakāpj lidmašīnā.

Šlesers: Bertold! Davai, maucam!
Fliks: Mums naff pilota.
Šlesers: A kur piloti?
Fliks: Aisslidoja ar iepriekšējo reissu.
Repše: Sūds ar viņiem! Es pilotēšu.
Muižniece: Pasarg, Dies! Tikai ne Einārs! Tad labāk eju kājām.
Šlesers: Da manis pēc kaut uz vēdera lien. Kāp ārā!
Muižniece: Kā tad es viena...
Šlesers: Tad sēdi klusu!

Muižniece paskatās uz Šķēli. Tas tēlo mentālu prombūtni un nereaģē.

Šlesers: Eini, uz priekšu!

Repše aiziet uz pilotu kabīni.

Repše: (skaļrunī) Uzmanību! Visiem piesprādzēties! Sākam pacelšanos.
Līdaka: Aizver muti!
Kalvītis: Uz pusdienām pamodiniet!

Lidmašīna aiziet gaisā.

Pēc 20 minūtēm pilotu kabīnē ienāk Dombrovskis.

Dombrovskis: Eini, kurp lidojam?
Repše: Nolēmu līkumu virs Rāznas izmest, no savām zemēm atvadīties. Kad vēl tās redzēšu...

Dombrovskis apsēžas otrā pilota krēslā.

Vēl pēc 20 minūtēm.

Repše: Valdi, man šķiet, ka ir sūdi.
Dombrovskis: Kas i?
Repše: Zupa iet uz beigām.
Dombrovskis: Tūlīt pasaukšu Ķirsonu. Kādu zupu vēlies?
Repše: Ne jau tā zupa, durak, fuelis!
Dombrovskis:Kāds fufelis?
Repše: (Nepacietīgi) Fuelis, bitīt, degviela! Deficīts!
Dombrovskis: Ā! Nu tā arī būtu teicis. Tūlīt pasaukšu Haimu. (Paņem mikrofonu) Haim, panāc šurp!
Kogans: (pēc laiciņa ietusnī pa durvīm) Kas i, ko gulēt neļau?
Dombrovskis: Einim vajag degvielu.
Kogans: Projehaļi, dārgais. Es tagad ir tikai vecs, slims ebrejs... Un ļoti vientuļš. (Aizvācas atpakaļ)
Repše: Lupata!
Dombrovskis: Ko nu?
Repše: (Ar plaukstu zīmē gaisā krītošas lidmašīnas trajektoriju) Žžž-bums!

Dombrovskis ieiet salonā.

Dombrovskis: Ē-ē... Dāmas un kungi! Mums ir ē-ē... Kritisks degvielas deficīts.
Kargins: Я хочу выйти!
Krasovickis: И я тоже.
Godmanis: (Karginam) Kad es atļaušu, tad arī kāpsi. Skaidrs?

Kargins uzmet lūpu un apklust.

Godmanis: (Dombrovskim) Nu, ko? Zvans draugam?
Dombrovskis: Kādam draugam?
Godmanis: Grifitam no starptautiskajiem uzpildītājiem, protams.

Dombrovskis domīgs atvāž mobilo.

Dombrovskis: Hallo, Mark!
Grifits: Huz da?
Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia. How are you?
Grifits: Hi, Valdis. I’m well. And what ‘bout you?
Dombrovskis: I’m on plane. Running out of fuel. Total deficit.
Grifits: Fucking sad thing, Valdis. Anyway, you were good man. I’ll miss you.
Dombrovskis: I’m not gonna die, Mark!
Grifits: (Ieinteresēti) Really?
Dombrovskis: I just need fuel. Would you borrow some?
Grifits: Good question, Valdis. I need to talk with Johannes Mueller. But anyway first thing you should do is to reduce your weight.
Dombrovskis: Why? I think I’m slim enough.
Grifits: Not yours, you stupid asshole, airplanes weight!
Dombrovskis: Ough, sorry. I see... But how!
Grifits: Throw some people out! I’ll call you later.

Dombrovskis aizvāž mobilo.

Godmanis: Nu?
Dombrovskis: Jāsamazin svars. Kādu vajadzēs izmest.

Ienāk Repše.

Repše: Davai, izmetam visus penšus!
Dombrovskis: (Uzrunā salonu) Pensionāri ir?

Klusums.

Pliners: (Pēc brīža) Kur tu muļkus mekle?
Emsis: Te pensionāru nav. Visi rukā divdesmit četras stundas diennaktī.
Šķēle: (Repšem) Kas pie stūres?
Repše: Nomierinies! Autopilots.
Šķēle: Tūlīt pa kupri norausies, autopilot. Lasies ka uz kabīni!

Repše aiziet.

Šķēle: (Karginam un Krasovickim) Nu, brāļi Parekši. Kurš te gribēja izkāpt?
Kargins: Отстань, антисемит!
Krasovickis: Нацист!

Dombrovskis atrauj avārijas izeju.

Godmanis: (Karginam un Krasovickim) Nu?
Kargins: Нет!
Krasovickis: Нет!

Godmanis izvelk no kabatas divlatnieku un izmet atvērtajā izejā. Kargins un Krasovickis grūstīdamies steidz pie izejas un metas pakaļ divlatniekiem.

Godmanis: Tā. Vēl kāds?
Bemhens: Paklau, Ivar! Varbūt izmetam bezbiļetniekus?
Šlesers: Davai, Leon! Fas! Pirmo izmet šito! (Rāda uz Maizīti)
Maizītis: (Lepni) Man ir biļete.
Šķēle: (Maizītim) Būs jau labi, būs jau labi. Neviens tevi nemetīs, Janka. Labāk paskaties kāda panorāma! (Norāda uz atvērto izeju)

Maizītis lieliskā skata aizgrābts pieiet un izbāž galvu. Šķēle iedod Maizītim pendeli. Maizītis bļaudams izkrīt tukšumā.

Šķēle: (Pagriežas pret salonu) Jūs taču redzējāt – viņš pats izleca. Žēl, labs cilvēks bija.


Bemhens izvelk no azotes biļešu kontroles aparātu un sāk apstaigāt salonu. Biļešu nevienam nav, taču visi atpērkas ar piecīšiem un paliek savās vietās. Pienāk Dombrovska kārta.

Bemhens: Jūsu biļetīti.
Dombrovskis: Nu, Leon, nu ko tu?
Bemhens: Nav biļetītes, dod piecīti!
Dombrovskis: Pieprasu administratīvo protokolu!
Bemhens: (Rāda uz izeju) Re, kur tavs protokols nupat aizgāja. Ej, ķer!
Dombrovskis: Man ir tiesības...
Bemhens: (Pārtrauc Dombrovski) ...Izkāpt. Tādas tiesības tev ir. Taisies!

Iezvanās Dombrovska mobilais.

Grifits: Hi, Valdis. Did you throw somebody out?
Dombrovskis: Yes, we did. A couple is gone.
Grifits: Good. Keep throwing! By the way, what’s your destination?
Dombrovskis: (brīdi domā) Fck! Have no idea. I just need fuel.
Grifits: We can’t help if you dunno your destination. Make your plan, draw roadmap and then call. Understand?
Dombrovskis: Mark, please!

Tālrunī ieskanas bezcerīgi pīkstieni. Dombrovskis paskatās uz salonu.

Dombrovskis: Kāds zin, kurp mēs lidojam? Kāds ir mūsu ceļamērķis?
Šķēle: Tā jau es domāju – kompetence nulle. Labi, ka man ir plāns.

Atkal ienāk Repše.

Repše: Zinām mēs tavus plānus.
Šķēle: Tev pat tik daudz nav, aunapiere.
Repše: Toties es esmu godīgs.
Šķēle: Laikam dēļ tava lielā godīguma mēs te virs Rāzna riņķojam un kurinām zupu pa tukšo? Ej atpakaļ pie stūres!
Repše: (Aizvainots) Es varbūt te no tēvzemes atvados. (Aiziet)
Šķēle: Laižam uz Gērnsiju. Man tur viss ir sakārtos. Dzīvosim kā nieres. (Seko Repšem uz pilotu kabīni)

Dombrovskis aizcērt avārijas lūku, parāda Bemhenam mēli un arī iet uz pilotu kabīni.

Šķēle ieslēdz ārējo sakaru ierīci.

Šķēle: Guernsey! Guernsey! This is the Board Number One. The best people of Latvia. Come in!
Gērnsijas dispečers: Gauja... Ē... Andri, tu?
Šķēle: (Atplaukst) Nu, protams, vecais! Mēs te lidojam šurpu turpu. Dodi nosēšanos! (Triumfējoši pagriežas pret Dombrovski un Repši) Nu, ko es teicu? Letiņi tagad ir visur. Mūs jau gaida ar šokolādi un ziediem.
Gērnsijas dispečers: Sorī, Andža, pie mums migla, vētra, sniegs, krusa, orkāns un zemestrīce. Lidosta slēgta. Čau!
Repše: Po! Es nosēdināšu.
Gērnsijas dispečers: Nupat saņēmām ziņu, ka sala grimst un to pārklāj milzu cunami. Ar Dievu, tautieši!
Šķēle: Nekas, nekas. Vēl jau ir Anglija. Heathrow, Come in!
Hītrovas dispečers: Nekādā ziņā. Mums ir karastāvoklis ar Islandi britu investoru zaudējumu dēļ. Un vulkāna dēļ arī. Jebkura ārvalstu lidmašīna tiks nekavējoties notriekta. Lidojiet citur!
Šķēle: Tātad Islande arī atkrīt... Īrija?
Dublinas dispečers: Tu vai ta nedzirdēji? Karš! Nekādas nosēšanās te nebūs.
Šķēle: (Vīlies) Blā, visur tie reņģēdāji. Skauģi riebīgie. Sliņķi un nodevēji!

Ienāk Šlesers.

Šlesers: Nu, kas i? Nesanāk?
Šķēle: Tautiešu pilna pasaule. Visi sūta mūs trīs lidostas tālāk.
Šlesers: Nekas troļļi paņems. Tie ir savējie.
Oslo dispečers: Sveiks, Ainār! Un ar Dievu! Visas Norvēģijas lidostas slēgtas uz ikgadējo inventarizāciju. Sorī.
Šlesers: (Nedroši) Stokholma?
Arlandas dispečers: Kuru vārdu no „ej dillēs” tu nesaprati?

Ienāk Stendzenieks.

Šlesers: (Stendzeniekam) Eu, kaut kas neklapē. Viņi mani vairs nemīl.
Stendzenieks: Nekas. Nobliezīsim kārtīgu kampaņu, iemīlēs atkal.
Šlesers: Tu laikam visu saprātu koksā esi izšņaucis. Kāda kampaņa? Mēs tūlīt avarēsim!
Stendzenieks: Apsoli katram dispečeram pa lidostai un desmit miljonus pasažieru gadā!
Šlesers: Laba doma! (Noliecas pie sakaru ierīces) Visiem! Visiem! Visiem! Lidosta ar simtu miljonu pasažieru par skrejceļu!
Dispečeru koris: Aizver muti!

Ienāk Līdaka.

Līdaka: (Nikni pūšot ūsās) Kurš nospēra manu tekstu?

Šlesers iekrauj Līdakam pa seju. Līdaka noskurinās un nokož Šleseram ausi. Šlesers sāk raudāt un, turēdams asiņojošo vaigu, aiziet pie sievas un sakņūp tās klēpī.

Šlesere: Nekas, nekas, Aināriņ. Kristus arī cieta.
Šlesers: (Čukstus, elsodams) Aizver muti!

Līdaka seko un garāmejot iespļauj ar Šlesera ausi Kalvītim. Kalvītis miegā glāsta ausi.

Kalvītis: (Murrājot) Ēzeļa auss...

Salonā Slakterim iezvanās mobilais.

Slakteris: Jā?
Telefons: Hallo, Mr.Slaughter! This is Jennifer Ryan, Bloomberg TV. Can I have a word with you?
Slakteris: Of kors. Ēē... Ai em tok viz jū.
Telefons: What’s happening with your airplane?
Slakteris: Ēē... Nasing spešel, ai sink.
Telefons: Is that truth that it’s about to crash due to critical fuel deficit?
Slakteris: Ai sink it bī okei. Vi vill bī verī... ēē... taupīgi.
Telefons: Thank you, Mr.Slaughter, and have a good crash!

Pamostas Kalvītis.

Kalvītis: Eu, a kad baros?
Ķirsons: Točna, moš iekožam? Man te ir šādi tādi krājumi ceļam. Un šmiga arī ir.
Lipmans: Davai, Gunār! Sen bij laiks. Olē! Olē!

Ķirsons salej visiem no spaiņa zupu, iedod pa maizes riecienam un piepilda glāzes ar kandžu. Pievienojas Šķēle un Stendzenieks.

Šķēle: (Paceļ glāzi) Nu!... Tad par labu lidmašīnu!
Visi korī: Par labu lidmašīnu!

Visi iztukšo glāzes un sāk ēst zupu. Kalvītis paēd pirmais un aizmieg.

Ienāk Dombrovskis un zvana pa mobilo.

Dombrovskis: Hallo, Mark?
Grifits: Huz da?
Dombrovskis: That’s me. Valdis from Latvia.
Grifits: Which one?
Dombrovskis: We talked minutes ago. About fuel. That Valdis!
Grifits: Ouch! Do you mean that one with a flat nose?
Dombrovskis: What!?
Grifits: Like ornithorhynchus.
Dombrovskis: What!?

Klausulē atskan histēriski smiekli un saruna pārtrūkst.

Dombrovskis: (Skumji) Degvielas nebūs.
Šlesers: (Viebdamies, bet vīrišķīgi pārvarēdams sāpes) Paši nopelnīsim!
Kristovskis: Varbūt ej atpūties?
Šlesers: Nerausties! Sarīkosim te kazīni ar bordeli. Tūristi no garām lidojošām ļotenēm nāks bariem atstāt savu naudu. Nopirksim degvielu un vēl kabatas naudai sanāks.
Kantāne: Un kas tad tajā bordelī strādās? Tava Inesīte, vai?
Šlesers: Inesi liec mierā! Ģimene ir svēta. Kas te citu bābu trūkst? Kaut vai Solvita. Paskat, kāda ugunīga dāma! ... Un jūs pārējās grezeles arī iesiet lietā. Uztaisīsim katalogu ar rentgeniem. Sievietes skaistums nāk no iekšām, tak što – gatavojieties, dzeriet bārija putriņu!
Āboltiņa: (Klīrīgi) Nu es jau nezinu, Ainār, vai tā būs labi.
Muižniece: Tava ģimene svēta, jā? A par pārējām nospļauties, jā? Skuju tev! Nebūs bordeļa.
Šlesers: (Sagumst) Stulbie ņaudētāji. Nekas viņiem nav labi.
Šķēle: Mēs varētu devalvēt metru. Tā mēs varētu tālāk aizlidot un arī kritiens būtu zemāks.
Rimšēvičs: Es tūlīt tevi pašu devalvēšu! (Pamāj izejas virzienā)
Šķēle: Duraks.
Kristovskis: Kungi nestrīdieties! Vienotībā spēks. Un visiem armijas disciplīnu!
Āboltiņa: (Klīrīgi) Ak, Ģirtvaldi, tu esi tik seksīgs, kad dusmojies.


Zatlers pieceļas kājās.

Zatlers: Nu, ko? ... Noskaitīsim kopīgi tēvreizi, nožēlosim grēkus...
Jurkāns: (Ļauni smīnot) Kauli! Kauli!
Ušakovs: Man ir savs variants!
Tabūns: (Pagriežas pret Ušakovu un sarauc degunu) Vai tur kāds palaida gaisu?
Pliners: Tu, nacikis, aizver muti!
Līdaka: (Ļoti nikns) Bitīt matos! Te autortiesības kāds vispār ievēro?
Kabanovs: Айзвэр муты
Līdaka: (Atvēzējas) Tu, dzīvnieks...
Zatlers: Mieru, kungi, mieru! Uzklausīsim, kas Nilam sakāms.
Ušakovs: Laižam uz Maskavu! Man Puķins koriš, viss bus pačotna.
Šlesers: Vo, točna! Nils – galva. Ej, sazinies ar Domoģedovo!

Ušakovs aiziet uz kabīni un ieslēdz sakarus.

Ušakovs: Домодедово, это борт Ушакова. Дай посадку! Прием!
Krievu dispečers: Кто такой? Почему не знаю?
Ušakovs: Спроси у Путина!
Krievu dispečers: Минуточку! (Uz brīdi izzūd, tad atjaunojas) Москва закрыта. Смоленск открыт, но там туман.
Ušakovs: Упаси, Боже! Только не Смоленск!
Krievu dispečers: Тогда Хабаровск.
Ušakovs: Помилуйте! Мы не дотянем!
Krievu dispečers: Дозаправка в Новосибирске. Конец связи.

Ušakovs satriekts noliek austiņas ar mikrofonu.

Ušakovs: Habarovska! Sibīrija!

Ienāk Pliners.

Pliners: Ņekas. Tur blakus Birobidžan, man tur radi dzivo.

Pēc dažām stundām Lidmašīna nolaižas Novosibirskā. Piebrauc degvielas uzpildes mašīna. Lidmašīnu ielenc karavīri ar automātiem un lidlaukā tiek izripināts senils zenītlielgabals un notēmēts uz lidmašīnu. Priekšā iznāk virsnieks ar ruporu.

Virsnieks: Эй, фашисты! Чтобы понятно было - борт не покидать! Будете дергаться - замочим на хрен.

Zatlers: (Pie sevis) Biju cerējis uz laipnāku sagaidīšanu.
Pliners: A kam tu te vajadzigs?
Zatlers: (Indīgi) Un tu?

Ušakovs zvana Putinam.

Ušakovs: Володя, это я - Ушаков. Забери меня от суда!
Putins: Извини, братэлло, ты нам больше не нужен.
Ušakovs: А как же мир, дружба, жвачка?
Putins: Это не наш метод. Отвали!

Saruna pārtrūkst. Ušakovs zaudē samaņu.

Pēc brīža dagvielas mašīna nobrauc malā. Repše iedarbina dzinējus un lidmašīna atkal aiziet gaisā. Visi drūmi klusē.

Pēc četrām stundām iečerkstas sakaru ierīce.

Habarovskas dispečers: Ну чё, гансы! Хабаровск закрыт. Ваш курс - Магадан.

***

:lol:
Lietotāja avatars
Mudvayne
 
Atbildes: 3855
Pievienojies: 2006/Aug/03, 13:53
Atrašanās vieta: SDM
Braucu ar: auto emoción
Dzinējs: 2.0 TDI

Atbildēt OZons » 2010/Jūn/06, 20:35

-semir! ein fotoradar! -was? (klick) -scheisse! :mrgreen:
Lietotāja avatars
OZons
 
Atbildes: 1966
Pievienojies: 2006/Dec/26, 18:25
Atrašanās vieta: Jelgava
Braucu ar: Passat B6 Corrado
Dzinējs: 1.8 20VT+

Atbildēt janis7777 » 2010/Jūn/14, 22:41

Šoferis prasa stopētājai vai nav bail, ka izvaros? Šī atbild - Labāk 15 centimetri starp kājām, nekā 15 kilometri ar kājām :lol:
Lietotāja avatars
janis7777
 
Atbildes: 176
Pievienojies: 2009/Sep/07, 16:25
Atrašanās vieta: Kuldīga (Renda)

Atbildēt vilis » 2010/Jūn/15, 7:17

:gargt:
Lietotāja avatars
vilis
 
Atbildes: 662
Pievienojies: 2009/Mar/18, 20:23
Atrašanās vieta: kuldiga
Braucu ar: audi80 b4
Dzinējs: 1.9tdi

IepriekšējaisNākošais

Atgriezties uz Prikoli

Kas ir Pieslēdzies

Lietotāji, kuri atrodas šajā forumā: Nav reģistrētu lietotāju un 1 viesis