VWmotion.lv • Apskatīt tēmu - Fun texti

Prikoli

Fun texti

Dažādi prikoli, notikumi ielās u.t.t.
Reklāma
 

un pedeja dalja

Atbildēt Raimis » 2010/Jan/26, 19:36

Козерог
На первый взгляд - унылое говно. Девиз у Козерога такой: как бы
хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется,
сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все
равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом -
въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.
Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу
странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а
Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется
кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам
поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это,
если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую
статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя
чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может
остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так
умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не
пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в
основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая,
счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как
пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную
конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как
моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда
слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер
ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает
к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все
идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука,
работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости
потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в
мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон
нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого
слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от
тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи
на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной
беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой
моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают,
охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей
недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать
Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть
морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные,
полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных
приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы
и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на
Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело,
причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны
идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались
мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг,
абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда
оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за
глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
Lietotāja avatars
Raimis
 
Atbildes: 928
Pievienojies: 2005/Nov/24, 17:59
Braucu ar: VW passat
Dzinējs: 2,0 TDI

Haloviina vakara staasts!

Atbildēt Kertais » 2010/Jan/31, 0:22

Bljad,
karoče, sēžu ""sildos"" vakaram, atslābinos..

..a te hujaks pa durvīm kautkas nenormāli sāk bombīt, nu, domāju, tvaju makj!!!

Taisu vaļā, a tur man - saldumus vai izjokosim!!

Hujase, es ta Juglā 12 gadus nodzīvoju un visus razvodus zinu, karoče, pišu tuvākajam Ķirbim pa tāfeli, tas aizripo, pagriežos - na blja Vampīram uzsmeļu pa pauri, hajā, trāpīt ta viegli, jo visi augumā tā līdz kulei...

Karoče banda sāk raut koferi, es protams pakaļ, vēl paspēju pa dirsu uzraut Mikipelei un te pretī pa kāpnēm nesās Ragana ar slotu, b*&%^&*%$ manā augumā, nu te es ņeahujel, bet ar ieskrējienu pišu ar celi pa pieri - Ragana gar zemi..

Nu karoč visi pazuduši, esmu rajonā autoritāti nostiprinājis, eju atpakaļ uz dzīvokli, tik tā Ragana kaut ko burkšķ, ka pirmo reizi apkopējas karjerā viņai kāds ar kāju pa galvu iepisis..
Lietotāja avatars
Kertais
 
Atbildes: 384
Pievienojies: 2007/Dec/29, 20:41
Atrašanās vieta: Tukums
Braucu ar: VW SHARAN
Dzinējs: 2.0 ADY

Re: Haloviina vakara staasts!

Atbildēt 4motion » 2010/Jan/31, 17:10

Kertais rakstīja:Bljad,
karoče, sēžu ""sildos"" vakaram, atslābinos..

..a te hujaks pa durvīm kautkas nenormāli sāk bombīt, nu, domāju, tvaju makj!!!

Taisu vaļā, a tur man - saldumus vai izjokosim!!

Hujase, es ta Juglā 12 gadus nodzīvoju un visus razvodus zinu, karoče, pišu tuvākajam Ķirbim pa tāfeli, tas aizripo, pagriežos - na blja Vampīram uzsmeļu pa pauri, hajā, trāpīt ta viegli, jo visi augumā tā līdz kulei...

Karoče banda sāk raut koferi, es protams pakaļ, vēl paspēju pa dirsu uzraut Mikipelei un te pretī pa kāpnēm nesās Ragana ar slotu, b*&%^&*%$ manā augumā, nu te es ņeahujel, bet ar ieskrējienu pišu ar celi pa pieri - Ragana gar zemi..

Nu karoč visi pazuduši, esmu rajonā autoritāti nostiprinājis, eju atpakaļ uz dzīvokli, tik tā Ragana kaut ko burkšķ, ka pirmo reizi apkopējas karjerā viņai kāds ar kāju pa galvu iepisis..

riktiig noreecos... :gargt: :gargt: :gargt:
4motion
 
Atbildes: 294
Pievienojies: 2008/Jūl/22, 11:04
Atrašanās vieta: riga, jelgava & veel 6ur tur

Re: Haloviina vakara staasts!

Atbildēt sicc » 2010/Jan/31, 18:45

4motion rakstīja:
Kertais rakstīja:Bljad,
karoče, sēžu ""sildos"" vakaram, atslābinos..

..a te hujaks pa durvīm kautkas nenormāli sāk bombīt, nu, domāju, tvaju makj!!!

Taisu vaļā, a tur man - saldumus vai izjokosim!!

Hujase, es ta Juglā 12 gadus nodzīvoju un visus razvodus zinu, karoče, pišu tuvākajam Ķirbim pa tāfeli, tas aizripo, pagriežos - na blja Vampīram uzsmeļu pa pauri, hajā, trāpīt ta viegli, jo visi augumā tā līdz kulei...

Karoče banda sāk raut koferi, es protams pakaļ, vēl paspēju pa dirsu uzraut Mikipelei un te pretī pa kāpnēm nesās Ragana ar slotu, b*&%^&*%$ manā augumā, nu te es ņeahujel, bet ar ieskrējienu pišu ar celi pa pieri - Ragana gar zemi..

Nu karoč visi pazuduši, esmu rajonā autoritāti nostiprinājis, eju atpakaļ uz dzīvokli, tik tā Ragana kaut ko burkšķ, ka pirmo reizi apkopējas karjerā viņai kāds ar kāju pa galvu iepisis..

riktiig noreecos... :gargt: :gargt: :gargt:

:gargt: ej tu nost
Lietotāja avatars
sicc
 
Atbildes: 4146
Pievienojies: 2005/Dec/04, 23:27
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: E36

Atbildēt Bulinsh » 2010/Feb/01, 0:42

Gaļas salāti `Sapiera kļūda`.
Lietotāja avatars
Bulinsh
 
Atbildes: 3675
Pievienojies: 2004/Jan/20, 10:57
Atrašanās vieta: Aizkraukle
Braucu ar: VW Lupo ABT Sportsline
Dzinējs: 1,4 16v

Atbildēt t_4 » 2010/Feb/02, 22:03

Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija sarkana kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Sarkanķobīti.
Kādu rītu sarkanķobītes mutere saņēma mesidžu:
„Tā ir no sencenes!” muča teica. „Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Sarkanķobīt,bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!”
I vot Sarkanķobīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā.Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Sarkanķobīte iečekoja reaļnās puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. „Čiv riv, mazā!” viņš teica. „Vou, kas par puķēm! Nezini kādu tusu, kur var ietusēt šovakar?”
„Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!” šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata,ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Sarkanķobīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un šī durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Sarkanķobīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
„Bļin, kas tev par ausīm?! Čo tik lielas?” pārsteigti prasīja Sarkanķobīte.
„Galīgākā aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!”atcirta vecmutere.
Sarkanķobīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
„O bože, kas par lielām acīm!”nerimās Sarkanķobīte.
„Da labi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!”atteica vecmutere.
Bet Sarkanķobīte nebija galīgākā lose,tāpēc šai bija tāds čujs, ka kaut kas nav riktīgi.
„Oi, kāds tev liels klabeklis!” izdvesa džanga.
„Jeibogu,tu čist esi galīgi tupa, kas tev nedalec,ka esmu vilks. Ablomījies?!” jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidza vilku.
Vīī, Sarkanķobīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķipa šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.
VW golf IV 1,8 T + INC
Audi coupeGT typ85 2.3 fwd - procesā
Audi coupeGT typ85 1.8i ielās
Audi 80 typ85 1.6d VS
Lietotāja avatars
t_4
 
Atbildes: 385
Pievienojies: 2008/Jan/28, 19:10
Atrašanās vieta: jelgava
Braucu ar: Golf 4
Dzinējs: ir ok

Atbildēt wanags » 2010/Feb/08, 19:11

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"
Lietotāja avatars
wanags
 
Atbildes: 187
Pievienojies: 2007/Mai/07, 16:14
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: passat B5 1999 AFN tomato 140 poniji
Dzinējs: 1.9 TDI

Atbildēt 16vLietotājs » 2010/Feb/09, 20:08

METĀLISTU KLASIFIKĀCIJA:

Situācija: skaista princese ir ieslēgta pilī un to sargā pūķis. Šis ir stāsta nobeigums, piedaloties dažādu metāla stilu pārstāvjiem.

* POWER METAL
Glābējs ierodas jājot uz balta vienradža, aizbēg no pūķa, izglābj princesi un mīlējas ar viņu maģiskajā mežā.

* THRASH METAL
Glābējs ierodas, cīnās ar pūķi, izglābj princesi un iz**āž viņu.

* HEAVY METAL
Glābejs atbrauc ar hārliju, novāc pūķi, izdzer dažus alus un iz**āž princesi.

* FOLK METAL
Glābējs ierodas kopā ar dažiem draugiem spēlējot akordeonu, vijoles, flautas un daudzus citus dīvainus instrumentus, pūķis aizmieg (lielās dejošanas dēļ). Tad visi aiziet... bez princeses.

* VIKING METAL
Glābējs ierodas ar kuģi, nogalina pūķi ar savu milzīgo cirvi, nodīrā to un apēd, drāž princesi līdz nāvei, aizejot izlaupa un nodedzina pili.

* DEATH METAL
Glābējs ierodas, novāc pūķi, iz**āž princesi, novāc viņu un aiziet.

* BLACK METAL
Glābējs ierodas pusnaktī, nogalina pūķi un uzdur uz mieta pils priekšā. Tad piekauj princesi un dzer viņas asinis rituālā pirms nogalināšanas.
Tad uzdur princesi uz mieta blakus pūķim.

* GORE METAL
Glābējs ierodas, novāc pūķi, izškaida tā iekšas pa visu pils pagalmu, iz**āž princesi un nogalina viņu.
Tad viņš iz**āž līķi vēlreiz un apēd iekšas.
Tad viņš iz**āž atlikušās iekšas, visu sadedzina un iz**āž vēl pēdējo reizi.

* DOOM METAL
Glābējs ierodas, ierauga pūķi, saprota ka to nespēs nogalināt, krīt depresijā un izdara pašnāvību.
Pūķis apēd viņa līķi un pēc tam princesi saldajā ēdienā.

* PROGRESSIVE METAL
Glābējs ierodas ar ģitāru, nospēlē solo 26 reizes un pūķis nogalina pats sevi no garlaicības.
Glābējs aiziet uz princeses iztabu un nospēlē citu solo, ar visiem iespējamajiem paņēmieniem ko iemācījies pēdējā konservatorijas gadā.
Princese aizbēg meklēdama HEAVY METAL glābēju.

* GLAM METAL
Glābējs ierodas, pūķis sāk smieties par viņa izskatu un ielaiž pilī.
Viņš nozog princeses kosmētiku un mēģina nokrāsot pili skaisti rozā krāsā.

* NU METAL
Glābējs ierodas ar Honda Civic un mēģina cīnīties ar pūķi, taču viņš sadeg kad aizdegas pļūtenes.
Lietotāja avatars
16vLietotājs
 
Atbildes: 1364
Pievienojies: 2006/Aug/18, 23:07
Atrašanās vieta: Rīga, Pārdaugava, Iļģuciems
Braucu ar: KTM & HDi
Dzinējs: ir ekonomisks :D

Pirc

Atbildēt Yashuls » 2010/Feb/11, 2:49

koroče stundents, dzīvo kopmītnēs, tāds nepaēdis, nemazgājies, tāds panīcis... katru nedēļu vienu vakaru iet uz publisko pirti mazgāties. Tallinas ielā ir tur tāda pirts.

Kārtējā pirtsdienā šis vakarā dodas uz pirti, paņem skapīša atslēgas, noģērbjas līdz trusikiem, saliek drēbes un tūlīt jau ies pērties. Te pie viņa pienāk viens fruktiņš no kompānijas, kas turpat pirtiņā, iedzer, zaļumus uzvelk un tā tālāk.
Džeks studentam (tā labsirdīgi) - Klau, davai nāc ar mums zāli uzpīpēt, a? forši pasēdēsim, papļāpāsim un tā... Students tādu mantu nav provējis, bet kaunā ar nevar krist. Tā nu šis atbild, ka viņam jau tā zāle "ņevstavļajet" un jēgas no pīpēšanas nekādas.
... bet fruktiņš neliekas mierā un pierunā kamēr studentiņš (pamēģināt ta gribas!) piekrīt kāsīti uzvilkt. Nu šie turpat uz vietas aizpīpē.

Izpīpē students kāsīti un saka: Es taču teicu "ņevstavļajet", re - nekā man no tās zāles nav! Nu, fruktiņš saka - nav jau nekur jāsteidzas - velk ārā nakošo, sak, mums tās mantas netrūkst!

Izpīpē students vēl vienu kāsi, nomet to zemē, paskatās uz fruktiņu, lai paziņotu, ka viņam tā zāle laikam sūdīga, bet fruktiņs tikmēr paķēris viņa drēbes un skrien no pirts ārā.
Students, protams, kliegdams šim pakaļ.

Izskrien no pirts - skatās fruktiņš ielec savā mašīnā un aiznesās prom ar visām viņa mantām. Par laimi, Tallinas ielā daudz takšu - students noķer taksi un liek taksistam dzīties fruktiņam pakaļ.

Tā šie dzenās ārā cauri Purčikam un prom uz apvedceļa pusi. Pēc kāda laika taksists redz, ka šis līdzi netiks un pēc brīža fruktiņa mašīna vairs nav redzama. Taksists paskatās uz studentu - a šis vienās apenēs!
Taksists studentam : "Nu vecais, gonkas jau foršas, a kā tu man samaksāsi?"
Vārds pa vārdam - šis aptur taksi un izmet studentu ārā.

Ko nu! Students attopas kaut kur pie Rīgas apvedceļa, vienās apenēs, mašīnas nebrauc, tumšs - koroče pilnīgā pakaļā. Un pie visa vēl baigi sagribas padirst, tā ka nenociesties.
šis palūr apkārt - neviena nav. Ieskrien turpat ceļmalas krūmos, novelk bikses un sāk likt kluci.
Tajā brīdī šim uz pleca uzliek roku fruktiņš un saka:

vecais - "vstavļajet" tev vai "ņevstavļajet", bet nafig pirtī uz grīdas **irst ?!
Yashuls
 
Atbildes: 60
Pievienojies: 2010/Jan/05, 23:23

Re: Pirc

Atbildēt aopen » 2010/Feb/11, 17:38

Yashuls rakstīja:koroče stundents, dzīvo kopmītnēs, tāds nepaēdis, nemazgājies, tāds panīcis... katru nedēļu vienu vakaru iet uz publisko pirti mazgāties. Tallinas ielā ir tur tāda pirts.

Kārtējā pirtsdienā šis vakarā dodas uz pirti, paņem skapīša atslēgas, noģērbjas līdz trusikiem, saliek drēbes un tūlīt jau ies pērties. Te pie viņa pienāk viens fruktiņš no kompānijas, kas turpat pirtiņā, iedzer, zaļumus uzvelk un tā tālāk.
Džeks studentam (tā labsirdīgi) - Klau, davai nāc ar mums zāli uzpīpēt, a? forši pasēdēsim, papļāpāsim un tā... Students tādu mantu nav provējis, bet kaunā ar nevar krist. Tā nu šis atbild, ka viņam jau tā zāle "ņevstavļajet" un jēgas no pīpēšanas nekādas.
... bet fruktiņš neliekas mierā un pierunā kamēr studentiņš (pamēģināt ta gribas!) piekrīt kāsīti uzvilkt. Nu šie turpat uz vietas aizpīpē.

Izpīpē students kāsīti un saka: Es taču teicu "ņevstavļajet", re - nekā man no tās zāles nav! Nu, fruktiņš saka - nav jau nekur jāsteidzas - velk ārā nakošo, sak, mums tās mantas netrūkst!

Izpīpē students vēl vienu kāsi, nomet to zemē, paskatās uz fruktiņu, lai paziņotu, ka viņam tā zāle laikam sūdīga, bet fruktiņs tikmēr paķēris viņa drēbes un skrien no pirts ārā.
Students, protams, kliegdams šim pakaļ.

Izskrien no pirts - skatās fruktiņš ielec savā mašīnā un aiznesās prom ar visām viņa mantām. Par laimi, Tallinas ielā daudz takšu - students noķer taksi un liek taksistam dzīties fruktiņam pakaļ.

Tā šie dzenās ārā cauri Purčikam un prom uz apvedceļa pusi. Pēc kāda laika taksists redz, ka šis līdzi netiks un pēc brīža fruktiņa mašīna vairs nav redzama. Taksists paskatās uz studentu - a šis vienās apenēs!
Taksists studentam : "Nu vecais, gonkas jau foršas, a kā tu man samaksāsi?"
Vārds pa vārdam - šis aptur taksi un izmet studentu ārā.

Ko nu! Students attopas kaut kur pie Rīgas apvedceļa, vienās apenēs, mašīnas nebrauc, tumšs - koroče pilnīgā pakaļā. Un pie visa vēl baigi sagribas padirst, tā ka nenociesties.
šis palūr apkārt - neviena nav. Ieskrien turpat ceļmalas krūmos, novelk bikses un sāk likt kluci.
Tajā brīdī šim uz pleca uzliek roku fruktiņš un saka:

vecais - "vstavļajet" tev vai "ņevstavļajet", bet nafig pirtī uz grīdas **irst ?!

Gar zemi
Lietotāja avatars
aopen
 
Atbildes: 100
Pievienojies: 2008/Mai/13, 19:29
Braucu ar: auto
Dzinējs: iekšdedzes

Atbildēt Bulinsh » 2010/Feb/13, 1:02

Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"
Lietotāja avatars
Bulinsh
 
Atbildes: 3675
Pievienojies: 2004/Jan/20, 10:57
Atrašanās vieta: Aizkraukle
Braucu ar: VW Lupo ABT Sportsline
Dzinējs: 1,4 16v

Atbildēt 16vLietotājs » 2010/Feb/15, 22:22

Kompānijas ChupaChups (nu tās konfektes uz kociņa) sauklis:
MĒS LIKSIM SŪKĀT VISAI PASAULEI.
Lietotāja avatars
16vLietotājs
 
Atbildes: 1364
Pievienojies: 2006/Aug/18, 23:07
Atrašanās vieta: Rīga, Pārdaugava, Iļģuciems
Braucu ar: KTM & HDi
Dzinējs: ir ekonomisks :D

Atbildēt Bulinsh » 2010/Feb/20, 23:40

Iegāja sexšopā divas meitenes un pazuda ar galiem...
Lietotāja avatars
Bulinsh
 
Atbildes: 3675
Pievienojies: 2004/Jan/20, 10:57
Atrašanās vieta: Aizkraukle
Braucu ar: VW Lupo ABT Sportsline
Dzinējs: 1,4 16v

Atbildēt evelyn » 2010/Feb/22, 15:00

Kad no rīta dzirdu modinātāju, man šķiet, ka man ir iešauts. - Tu uzreiz lec gultā stāvus? - Nē, izliekos par beigtu.. :D
-Es tīru, mazgāju, gatavoju, gludinu, nekur netieku! Jūtos kā Pelnrušķīte! -
-Mīļā, es taču tev teicu, ar mani būsi kā pasakā. :D

Dzīvē viss beidzas labi; ja kaut kas beidzies slikti, tātad, nekas vēl nav beidzies...

Visiem ir bērni ... Taurentiņiem ir bērni, Zivtiņām ir bērni, Tikai zīmulītim nav, jo viņam galā ir gumijiņa! :D

-Mīļais man aug vēders,liekas esmu stāvoklī!
-Aha!Es pat zinu,kas ir tēvs...
-Kas?
-Konditorejas Veikals!

Mums darba bija loterija kolegis vinneja celojumu uz Ķīnu,
tagad vinsh ir Ķinā un mēģina vinnēt ceļojumu atpakalj :D

Igaunijas zinātnieki atklājuši, ka visvairāk vitamīnu ir aptiekā ... :D

Ģimenē pēdējais vārds pieder vīram: "Jā dārgā" :D

Terminoloģijas komisijsas versija kā latviskot vārdu dekoltē:
krūšstarpas spraugrādis :D

Dažreiz man šķiet, ka veiksme man nevis uzsmaida, bet konkrēti ieņirdz! :D

Katrai dāmai pa Kristapam! Un galvenais ka tas Kristaps ir super kaimins ;)

Agrāk cilvēki sasveicinoties noņēma cepuri,tgd izņem austiņas no ausīm..:):D

Ko sieviete dara sēdus, vīrietis stāvus, bet suns - paceļot vienu ķepu?
Sasveicinās, bet ko jūs domājāt?:D

Reiz dziivoja triis siventinji: Nif-Nif, Naf-Naf un H1N1 :D

Aptiekās izpērk maskas, jāizlīdzās pašiem :D

Es maaku runaat franciski „zhira fee piedir saa me zhuu”!? :D

Katram vīrietim ir 3 kājas - labā, kreisā un ceļakāja.. bet savukārt sievietēm ir 4 rokas - labā, kreisā, PRIEKŠROKA un VIRSROKA

Latvieši ir sena tauta, kura ir cēlusies no jūras. To pierāda kaut vai teiciens - aizver žaunas!!! :D

-Nu, dēliņ, kā gāja pirmajā svešvalodu stundā?
- Očiņ good! Ja fsjo anderstend! Ņinada moore iet!

Latviešu sakāmvārds: Dari ko darīdams, bet neizlej alu! :D

Bērnibā vecāki runāja krieviski, lai bērni nesaprastu.
Tagad bērni runā angliski, lai vecāki nesaprot :D

Ak, kā es mīlu hokeju! No visa spēka iedod kādam ar nūju pa galvu, bet dabū par to tikai divas minūtes :D

14.februārī nopirkšu polšu un mīleešu viņu :D

Решил собраться с мыслями...Ни одна мысль на собрание не пришла

LR Ministru Kabineta jaunais likumprojekts: Tie, kas vecāki par 75 gadiem, drīkstēs šķērsot ielu pie sarkanās gaismas. :D

Tipiska sieviete - pati izdomā, pati pasaka un pati apvainojās... :D

Manuprāt, draugs ir cilvēks, kurš neiebilst, ka tu esi jucis :D

███████████ Nokasi melno laukumu un būsi laimējis iemeslu tikt pie jauna monitora!!! :D
Lietotāja avatars
evelyn
Lady
 
Atbildes: 590
Pievienojies: 2007/Aug/03, 13:32
Atrašanās vieta: Rīga

Atbildēt eddyboy » 2010/Mar/19, 18:16

8gadīgu liek gultā-stāsta pasaku,18gadīgai stāsta pasaku,lai dabūtu gultā,28gadīgā IR pasaka gultā,38gadīgā:nestāsti pasakas-nāc gultā!
:lol:
Lietotāja avatars
eddyboy
 
Atbildes: 2
Pievienojies: 2010/Mar/19, 16:38
Atrašanās vieta: Jelgava / Mežciems

IepriekšējaisNākošais

Atgriezties uz Prikoli

cron

Kas ir Pieslēdzies

Lietotāji, kuri atrodas šajā forumā: Nav reģistrētu lietotāju un 1 viesis