VWmotion.lv • Apskatīt tēmu - Fun texti

Prikoli

Fun texti

Dažādi prikoli, notikumi ielās u.t.t.
Reklāma
 

Atbildēt lauriko » 2009/Nov/28, 23:42

NO CP PROTOKOLIEM

▲ Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
▲ Ārsts no ātrās palīdzības mani piedzērušos pataisīja mākslīgi.
▲ Nobraucis no šosejas, pārliecinājos,ka ar bērniem viss kārtībā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
▲ Mums jau kursos mācīja, ka pirmais jānobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarīgs.
▲ Es sāku smieties par cietušo nevis tāpēc, ka esmu ļauns, bet tāpēc, ka viņš smieklīgi vārtījās.
▲ Es nekad nevienam līdz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezināju , kā to pareizi darīt.
▲ Bet tā sieviete pilnīgi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu,
▲ Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
▲ Es domāju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu arā galvu, izrādījās, ka tā nav.
▲ Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
▲ Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
▲ Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana-kurš gan tur varēja ko saprast.
▲ Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
▲ Es neatbildēju tapēc, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, itkā es būtu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
▲ Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījās, ka mēs abi esam dzēruši.
▲ Lai gan policists man šķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
▲ Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
▲ Vecā sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
▲ Man nācās aizpildīt tik daudz formulārus, ka, nudien, būtu bijis labāk, ja mans vīrs būtu palicis dzīvs.
▲ Eksperti šausmīgi sadusmojās, kad ieraudzīja manu priekšpusi...
▲ Uz šosejas es padevu auto atpakaļgaitā, ielauzu dārza žodziņuuniebraucu vasarnīcā. Ar auto es jau braucu piecus gadus, bettādosbrīžos vēl nemāku atcerēties, kur tās bremzes īsti atrodas.
▲ Izbāzu roku pa logu ar nolūku pārbaudīt, no kuras puses pūš vējš.Bet ceļu policists nodomāja , ka rādu viņam vidējo pirkstu.
▲ Gribēju novilkt žaketi, bet aizmirsu atsprādzēt drošības jostu.Jostamani sasēja un nelaida vaļā. Nācās neapstājoties braukt līdz Līvāniem,kur man beidzās benzīns un es lēnām apgāzu govi.
▲ Braucot mašīnā es tā smējos , ka aizmirsu, ka esmu pie stūres. Domāju, ka stūrē Jurčix. Viņu būtu jāsauc pie atbildības.
▲ Braucu ar auto alkohola reibumā, jo biju pārāk iereibis, lai varētu paiet.
▲ Alkometrs meloja, un pēc policista acīm varēja redzēt, ka viņi ir uz vienu roku
VAG grupas auto apkope, remonts, rezerves daļas!
AUTOSTIKLI
www.StikluMeistars.lv
Lietotāja avatars
lauriko
VWmotion atbalstītājs
 
Atbildes: 5903
Pievienojies: 2007/Jūn/11, 11:38

Atbildēt TDI2000 » 2009/Nov/29, 18:27

Krievvalodīgo atestācijas eksāmeni latviešu valodā:

Bērnībā mana mīļāka pasaka bija "Sarkanais cepurītis".


Brīvajā laikā es guļu ar sava rajona draugiem.


Kursos es nobeidzu frizieri.


Es nokārtojos eksāmenā loti labi


Man patīk uzraudzīt televizoru.


No rīta mēs izbirām no gultas.


Hokeja turnīrs staigāja pa Somiju.


Siguldā auga dižozoli, kas interesējās par vēsturi.


Uz darbu es braucu kājām.


Es ar ausi nesu mazu auskaru.


Mans dēls ir līdzīgs tēva vīram.


Šodien es pamodos uz astoņiem pulksteņiem.


Dzērvenes aizlido rudenī kāšos.


Es esmu bezdarbnieks. Šo profesiju es ieguvu darbā.


Mans vīrs ir bālgalviņš.


Pusdienas pārtraukums no vieniem līdz otriem.


Man lielas pelēkas ausis, bet tavam zilas.


Mēs ar bērniem atpūšamies kapā.


No tīta patīriju zobus, izmazgājos.


Tēvs ir gara auduma cilvēks.


Lāčplēsis ir dzejnieks.


Mēs jauki braucījāmies ar velosipēdu.


Esmu dzimis Pleskavas pagalmā


Diskotēkā mēs gejojām.


Pēc baigā institūta es aprecējos.


Baznīcā notika ērgļu mūzikas koncerts.


Es esmu divistabu dzīvoklis.


Es adu dēlim zeķes.


Mans draugs ir blondīne ar zilām acīm.


Mani bērnībā no bērnudārza noņēma tētis.


Mūsu namam ir deviņi stāvokļi.


Mēs braucījāmies trolejbusā.


No rīta es ēdu sviestu ar vīru.


Viss kaimiņienes suns sagāja mūsu verandā


Šnicele cūka.


Zobus rauj no sētas puses.


Grūtais roks.


Pankūkas bezpeņa.


Salātu pupi ar gaļu.
Lietotāja avatars
TDI2000
 
Atbildes: 353
Pievienojies: 2009/Mai/14, 23:28
Braucu ar: BiTDI

Atbildēt TDI2000 » 2009/Nov/29, 18:35

Interesanti fakti

* Žurkas bez ūdens var izdzīvot ilgāk nekā kamieļi.
* Rozīne iemesta šampanietī lēkās no glāzes apakšas līdz augšai bez apstājas.
* Košļene jūs pasargās no raudāšanas, kamēr mizojat sīpolus
* Tā kā otrā pasaules kara laikā ar metālu bija trūcīgi, tajā laikā Oskarus taisija no koka.
* Vārdnīcā nav vārdu, kas rīmētos ar angļu valodas - orange, silver, purple.
* Astranautiem pirms lidojuma nav atļauts ēst pupas, jo caurvējš var sabojāt skafandru
* Pirmā sabiedroto nomestā bumba 2. pasaules karā nogalināja tikai ziloni Berlīnes zoodārzā.
* Ja kāds uzlies skorpionam uz murguras alkoholisku dzērienu, tas kļūs traks un sadurs sevi līdz nāvei
* Lēnām paceļot kājas un noguļoties uz muguras, tu negrimsi grimstošajās smiltīs
* Selerijai ir negatīvs kaloriju daudzums. Vairāk kaloriju tiks patērēts to ēdot, nekā tā var dot ķermenim.
* Čārlijs Čaplins vienreiz ieguva trešo vietu konkursā - Kurš ir vislīdzīgākais Čārlijam Čaplinam
* Kāds vecs likums Varšingtonā, sievietei dejojot, aizliedza spert vairāk kā trīs soļus uz atpakaļ
* Ginesa rekordu grāmatai pieder rekords - kā visvairāk nozagtā grāmata no bibliotēkām
* Sikspārņi vienmēr pagriežas pa labi, kad izlido no alas
* Pirmais pāris kas tika attēlots gultā televīzijā bija Freds un Vilma Flinstoni.
* Inteliģentiem cilvēkiem ir vairāk cinks un varš matos
* Ja statujai parkā - cilvēkam uz zirga - zirgam abas kājas ir paceltas, persona ir mirusi kaujā. Ja zirgam viena kāja ir pacelta, viņš mira no brūcēm, kas iegūtas kaujā. Ja zirgam abas kājas ir uz zemes, persona ir mirusi dabīgā nāvē.
* Vienīgais produkts, kas nebojājas ir medus
Lietotāja avatars
TDI2000
 
Atbildes: 353
Pievienojies: 2009/Mai/14, 23:28
Braucu ar: BiTDI

Atbildēt Kaneeps » 2009/Dec/01, 22:18

Dombrovskis, Rimšēvičs un Repše lido uz tikšanos ar Starptautisko Valūtas fondu.

Dombrovskis pārējiem: ziniet, es varētu šobrīd izmest pa logu 50 latu naudaszīmi un padarīt kādu cilvēku Latvijā ļoti laimīgu.

Rimšēvičs parausta plecus un saka: bet es varētu izmest pa logu piecas 10 latu naudaszīmes un padarīt laimīgus piecus cilvēkus.

Repše: protams, es varu izmest pa logu desmit pieclatniekus un padarīt laimīgus desmit cilvēkus.

Pilots, to visu dzirdot, neiztur un saka: bet es varētu izmest pa logu jūs trīs un padarīt laimīgu veselu valsti!
Lietotāja avatars
Kaneeps
 
Atbildes: 1533
Pievienojies: 2006/Mai/27, 11:06
Braucu ar: Passat B6
Dzinējs: 2.0 TDI BMP

Atbildēt Turbo » 2009/Dec/06, 22:30

* Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglabties, ja tu palektos pašā pēdējā sekundē?

* Reklāmās saka, ka minerālūdens tiek iegūts no sazin cik lieliem dziļumiem, ka tas ir sūcies cauri zemes slāņiem tūkstošiem gadu utt. Bet kāpēc tam tomēr ir "izlietot līdz" datums?

* Ja kāds tev teiktu, ka viņš/viņa vienmēr melo, Tu viņam ticētu?

* Kāpēc citronu sula tiek taisīta ar mākslīgajām garšām, bet trauku mazgājamajam līdzeklim ar citronu smaržu izmanto īstus citronus?

* Ja tu censtos, lai tev kautkas neizdodas, un tev izdotos izdarīt tā, lai tas neizdodas, tad kā - tas kautkas būtu izdevies vai neizdevies?

* Zivīm kādreiz slāpst?



* Ja no visiem okeāniem un jūrām izņemtu visus kuģus, laivas, zemūdenes utt. , sanāk, ka pasaulē ūdens līmenis kristos?

* Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?

* Kāpēc ledusskapī ir gaismiņa, bet saldētavā nē?

* Kāpēc sievietes uzkrāsojot acis atver muti?

* Ja kafijas krūzē ielej tēju, tā vēl aizvien skaitas kafijaskrūze?

* Šķēres pieskaitāmas pie daudzskaitļa vārdiem, tāpēc, ka tās sastāv no 2 daļām. A bet zīmulis ar dzēšgumiju arī skaitās daudzskaitlis?

* Veģitārieši saka, ka mīl dzīvniekus. Bet kapēc viņi apēd visu dzīvnieku barību?

* Ja kaķis vienmēr piezemējās uz kājām, un sviestmaize vienmēr piezemējās uz tās puses, kur ir sviests, kas notiktu, ja kaķim uz muguras piesietu sviestmaizi ar sviestu uz augšu?

* Ja tu no bankas nozodz pildspalvu, to var uzskatīt par bankas laupīšanu?

* Kur paliek sniega baltā krāsa, kad tas kūst?

* Kā cilvēks var dzirdēt savas domas?

* Kāpēc Supermens vilka apakšbikses virs tām apspīlētajām biksēm?

* Ja cilvēkiem varētu redzēt cauri sienām utt. vai tad nebūtu tā, ka cilveki redzētu cauri visam un neredzētu neko?

* Ja ārā pūš vējš ar ātrumu 50 km/h un tu brauc ar mašīnu pa vējam ar ātrumu 50 km/h, tu justu vēju?

* Govis dzer pienu?

* Cilvēki ar lielām acīm redz vairāk kā cilvēki ar mazākām acīm?

* Ja nozodznieks nodotu pats sevi, viņš saņemtu atlīdzību?

* Kas notiktu, ja VISI tualetēs norautu ūdeni vienlaicīgi?

* Pīles šķauda?

* Kā sauc tās mazās lietiņas kurpju šņoru galos?

* Plikpauriem ir utis?

* Trepes iet uz augšu vai uz leju?

* No ausu sēra var uztaisīt sveci?

* Var kādu apvest ap stūri apaļā istabā?

* Kāpēc nevar iesauļot plaukstas?

* Kāpēc cilvēki uz TV pults spiež pogas stiprāk, kad baterija iet uz beigām?

* Zebras ir melnas ar baltām strīpām vai baltas ar melnām strīpām?

* Astoņkājiem ir rokas vai kājas?

* Kādā krāsā ir spogulis?
Lietotāja avatars
Turbo
 
Atbildes: 1839
Pievienojies: 2009/Mai/25, 18:46
Atrašanās vieta: Rīga
Braucu ar: Passat Variant
Dzinējs: 1.9 TDI

Atbildēt lauriko » 2009/Dec/07, 0:42

Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecākais priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus.
Nākamā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
-Nu, kā es novadiju dievkalpojumu?
-Nu, tā neko, bet ie dažas problēmas:
1. Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i.izdzēra pus litru);
2. Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3. Mantija džinsos nav jāsabāž;
4. Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5. Ar kvēpināmo trauku māj uz priekšu un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6. Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdetc";
7. Un visbeidzot - kas Tev iestāstijis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas?

:gargt: :gargt: :gargt:
VAG grupas auto apkope, remonts, rezerves daļas!
AUTOSTIKLI
www.StikluMeistars.lv
Lietotāja avatars
lauriko
VWmotion atbalstītājs
 
Atbildes: 5903
Pievienojies: 2007/Jūn/11, 11:38

Atbildēt lauriko » 2009/Dec/13, 21:05

The USA have - Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.
We have - Valdis Zatlers, No Wonder, No Hope, No Cash

Kalvīša un Putina draudzīgā apvienība - "KaPut"

CSDD - Ceļš Sūdīgs, Dirsa Dreb!

Vīrieši tikai izliekas nesaprotam sievietes. Tā sanāk lētāk.

- Klausies, nav labi, ka tu guli ar manu sievu!
- Nu, zini, tieciet paši skaidrībā. Viņa saka, ka ir labi, tu saki, ka nav labi!

Sieva saka vīram: "Jums, vīriešiem, galvenais ir tikai sekss, bet mums, sievietēm, vajag uzmanību."
- "UZMANĪBU, tūlīt būs sekss."

Čeburaška: - Gena, es paņemšu čemodānu, bet tu paņemsi mani!
- Pierunāji, vecais izvirtuli!

- Profesor, cik garam jābūt referātam?
- Kā meitenes svārciņiem-pietiekami garam,lai nosegtu tematu, un pietiekami īsam, lai piesaistītu uzmanību.
VAG grupas auto apkope, remonts, rezerves daļas!
AUTOSTIKLI
www.StikluMeistars.lv
Lietotāja avatars
lauriko
VWmotion atbalstītājs
 
Atbildes: 5903
Pievienojies: 2007/Jūn/11, 11:38

Atbildēt vāks » 2009/Dec/15, 0:47

Uzraksts uz kāda sacīkšu braucēja pieminekļa - "Piedzima un nomira dēļ cauruma gumijā"
Lietotāja avatars
vāks
 
Atbildes: 1608
Pievienojies: 2007/Dec/03, 20:36
Braucu ar: VW Touran
Dzinējs: 2.0 D

Atbildēt Bulinsh » 2009/Dec/17, 20:10

Ja paģiras neārstē, tad tās pāriet pēc dienas. Ja ārstē, tad pēc kādām desmit...
Lietotāja avatars
Bulinsh
 
Atbildes: 3675
Pievienojies: 2004/Jan/20, 10:57
Atrašanās vieta: Aizkraukle
Braucu ar: VW Lupo ABT Sportsline
Dzinējs: 1,4 16v

Atbildēt Bulinsh » 2009/Dec/20, 15:28

Tas bija vecs, vecs vīrs, tik vecs, ka viņam spermatozoīdu vietā bija spermatozauri...
Lietotāja avatars
Bulinsh
 
Atbildes: 3675
Pievienojies: 2004/Jan/20, 10:57
Atrašanās vieta: Aizkraukle
Braucu ar: VW Lupo ABT Sportsline
Dzinējs: 1,4 16v

Atbildēt TDI2000 » 2010/Jan/14, 20:17

Ja trešo dienu negribas strādāt, tātad šodien ir trešdiena. :roll:
Lietotāja avatars
TDI2000
 
Atbildes: 353
Pievienojies: 2009/Mai/14, 23:28
Braucu ar: BiTDI

ir verts padomat

Atbildēt Raimis » 2010/Jan/26, 19:28

Lai uzlabotu darbu ar klientiem un pardosanas apjomu palielinasanai, rekomendeju nomainit sekojosus runas elementus:




1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Lietotāja avatars
Raimis
 
Atbildes: 928
Pievienojies: 2005/Nov/24, 17:59
Braucu ar: VW passat
Dzinējs: 2,0 TDI

Horoskops labam noskanojumam

Atbildēt Raimis » 2010/Jan/26, 19:33

Katrs savu atradis:

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем
начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в
одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и
то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам
хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит:
предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С
этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже
говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он
умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается
подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет
полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу
канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы
Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает
каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою
прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как
гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от
него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые
вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного
распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу
Овна, особенно если друг этот Близнецы.


Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще
упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным
распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое
ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные
приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются
определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к
человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы.
Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на
первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю
любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей
порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй
друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист,
хотя постоянно получает за это по морде.


Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя
бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни
повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам
обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец,
проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на
самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире
возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если
он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую
информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя
на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто
процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб
от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление
пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в
перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую
все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что
очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может
найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит
в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит
зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и
хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть
постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого
идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Lietotāja avatars
Raimis
 
Atbildes: 928
Pievienojies: 2005/Nov/24, 17:59
Braucu ar: VW passat
Dzinējs: 2,0 TDI

turpinajums

Atbildēt Raimis » 2010/Jan/26, 19:34

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере,
для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа:
"а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который,
конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?"
При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он
мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного
воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением.
Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от
голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый
в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать
жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то
зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что
в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему
собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя
всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся
собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и
трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до
добра Раков не доводит.


Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи,
об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь
за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.
Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что
угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным
от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести
оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.
Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что
иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского
желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять,
насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе
соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто
Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки,
чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать,
поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в
больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.


Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука?
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным
международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает
как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове
рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам
вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными
Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали,
становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей
педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из
сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому,
кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка,
которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь
поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы
можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по
расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих
поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из
децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в
грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя
жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати,
любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем,
гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и
чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких
кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще
жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома
оружие.
Lietotāja avatars
Raimis
 
Atbildes: 928
Pievienojies: 2005/Nov/24, 17:59
Braucu ar: VW passat
Dzinējs: 2,0 TDI

nakoshais

Atbildēt Raimis » 2010/Jan/26, 19:35

Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо,
гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не
догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках
светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или
пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех
окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и
воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом
может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он
всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В
общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для
Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда
перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны,
зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита.
Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это
исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью
что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает
опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в
коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных
знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном
диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.


Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило,
себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен
до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с
умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и
даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и
собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не
пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как
себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких,
вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически
так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий
Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием
сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может
сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но
из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая
перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом
производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный -
но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца
обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком
оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда,
когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить
за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются.
Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует
постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к
обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,
убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет
прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной
недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо
всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько
бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к
религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это
сразу поймешь.
Lietotāja avatars
Raimis
 
Atbildes: 928
Pievienojies: 2005/Nov/24, 17:59
Braucu ar: VW passat
Dzinējs: 2,0 TDI

IepriekšējaisNākošais

Atgriezties uz Prikoli

Kas ir Pieslēdzies

Lietotāji, kuri atrodas šajā forumā: Nav reģistrētu lietotāju un 1 viesis