Fun texti

[androns]

es tik uzsveeru svariigaako ... janu NarchiX izraadaas, pieaudzis onkulis un nez kaads tur veel ... es tik uzveeru lielaakos draudus Krisim

[NarchiX]

Krisis vienkārši skries uz mājām un prasīs mammai vai skolotājai atļauju par intīmām un maigām izpausmēm ar nepazīstamiem cilvēkiem

[androns]

Krisis vienkārši skries uz mājām un prasīs mammai vai skolotājai atļauju par intīmām un maigām izpausmēm ar nepazīstamiem cilvēkiem

re kas te notiek tagad

[androns]

anekdote:

Tanks ar zapinju striidaas
zapinjsh saka: tev pimpis uz galvas!
tanks saka: a tev smadzenes pakaljaa!

[Vincents]

Post subject: How many forum members does it take to change a light bulb?

1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
1 to move it to the Lighting section
2 to argue then move it to the Electricals section
7 to point out spelling/grammar errors in posts about changing light bulbs
5 to flame the spell checkers
3 to correct spelling/grammar flames
6 to argue over whether it's "lightbulb" or "light bulb" ... another 6 to condemn those 6 as stupid
2 industry professionals to inform the group that the proper term is "lamp"
15 know-it-alls who claim they were in the industry, and that "light bulb" is perfectly correct
19 to post that this forum is not about light bulbs and to please take this discussion to a lightbulb forum
11 to defend the posting to this forum saying that we all use light bulbs and therefore the posts are relevant to this forum
36 to debate which method of changing light bulbs is superior, where to buy the best light bulbs, what brand of light bulbs work best for this technique and what brands are faulty
7 to post URL's where one can see examples of different light bulbs
4 to post that the URL's were posted incorrectly and then post the corrected URL's
3 to post about links they found from the URL's that are relevant to this group which makes light bulbs relevant to this group
13 to link all posts to date, quote them in their entirety including all headers and signatures, and add "Me too"
5 to post to the group that they will no longer post because they cannot handle the light bulb controversy
4 to say "didn't we go through this already a short time ago?"
13 to say "do a Google search on light bulbs before posting questions about light bulbs"
1 forum lurker to respond to the original post 6 months from now and start it all over again.

[ievinja]

Auto markas:

AUDI: Another Ugly Deutshe Invention
BMW: Brings Me Women but Broke My Wallet
FIAT: Failure inItalian Automotive Technology
FORD: Fast Only Rolling Downhill
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI: Hope You Understand Nothings`s Driveable And Inexpensive
SUBARU: Screwed Up Beyond All, Repair Usually
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
MOSKVICH: Mozhesh Otjehatj Sto Kilometrov,Viljezai I Chinji Hodovuju
VAZ: Vazmozhno Avto Zarzhavejet

[androns]

dazhi anjuki
***
lauki, peecpusdiena. dariit nav ko. veceniite saka:

- vecais, a vecais, davai jaunību atceramies!

- a kā tas ir?

- a uzaicini mani it kā uz randiņu!

- nu labi. nāc šodien, vecā, septiņos pie upes.

- nu labi. atnākšu.

Vecais uzpošās, paņem balalaiku, iet pie upes un gaida. pulkstens septini - vecā nav, astonji - nav. devinjos arii nav. atnaak maajaas
vecais - nosalis, nikns, a vecaa uz kraasns gulj!

- vecaa TU KO?

- a mani tjipa mamma nepalaida!!! )))

***
Čalim baigi sagribas nodrāzties!! Pazīstamās meitenes viena pēc otras atsaka. Neko darīt jānolīgst prostitūta. Sāk runāt ar vienu,.... tā atbild:
- jā nav problēmu, sexs ir mans darbs!
Čalis nav uz mutes kritis, un, izdodas sievišķi ievilkt gultā par to iepriekš nesamaksājot. Kad čalis ir atvieglojies, prostitūta pieprasa samaksu. Izrādas , ka tam nav naudas, vai negrib maksāt un izceļas pamatīgs skandāls.
Prostitūta grib iet pavisam legālu ceļu un iesniedz tiesā prasību, to noformulējot:
?Šis jaunais vīrietis izīrēja pie manis istabiņu un beigās nesamaksājis aizvācās!!?
(Tas sakarā ar to, ka sabiedrības un tiesneša domas par prostitūtām var nebūt visai augstas).
Tiesnesis: - Kā, tā! Ko teiksiet apsūdzētais?
Čalis: - Pirmkārt, istaba bija pārāk liela un plaša!!
-Tā bija pārāk mitra!!
-Pārāk tuvu atradās tualetes caurums!!
-Ieejot un izejot, atskanēja dīvainas skaņas!!
Uz to prasības uzturētāja tikai atbildēja:
- Istaba, bija parastā lieluma un pareizi izvietota!
- Mitrums un troksnis tajā radās, no īrnieka patstāvīgās staigāšanas šurpu, turpu un kārtības neievērošanas.
- Katrai normālai apdzīvojamai platībai blakus jāatrodas tualetei.
Šajā gadījumā tiesnesis izšķīrās par labu prostitūtai un tai piesprieda viņas nopelnītos Ls.

***
Pārnāk mājās bijušais Saeimas deputāts. Viņa draudzene saka:
- Viss, es no tevis aizeju.
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi PEDOFĪLS!
- Vai tas nav pārāk sarežģīts vārds priekš desmitgadīgas meitenes?

***
Sāra brauc uz sanatoriju. Uz vilcienu perona Joske atvadās no Sāras, kura caur atvērto logu ar lakatiņu māj palicējiem. Vilciens nupat jau sāk kustēties un Joske rokas pielicis pie mutes sauc:
- Ņe jebiss, Saara!!
- Štoo!!!, skan atbilde.
Joske jau skaļāk:
- Ņe jebiss, Saara!!
- Štoo, Što!!!, skan atbilde.
Vilciens jau uzsācis gaitu un Joske, izmisis, skatīdamies uz Sāru skrien tam pakaļ un grib kaut ko teikt, bet uzskrien virsū stabam, un sasit,vaigu un aci.
- Da zajebiss tyy v dosku, SYKA!!!
- Ā, da!! Poņjala, poņjala...

[androns]

Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes:

Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "Eee, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

[HaL]

zivs nu dien nav taada

[androns]

shis ir labais !!!

Es, Dzimumloceklis, ludzu izskatit palielinat man darba algu, jo:
- Izpildu fizisku darbu
- Stradaju liela dziluma
- Stradaju ar galvu
- Stradaju brivdienas un svetku dienas
- Netiek apmaksats darbs nakts stundas
- Nakas stradat tumshaas telpas bez ventilacijas
- Stradaju augstas temperaturas
- Stradaju paaugstinata mitruma apstaklos
- Tieku paklauts infekcijam.

Administracijas atbilde:
Jusu lugums tika izskatits un Administracija atsaka jusu lugumu zemak mineto apstaklu del:
- Jus nestradajat 8 stundas pec kartas
- Gulat darba vieta peec islaicigas fiziskas piepules
- Ne vienmer atbilstat vadibas prasibam
- Neatrodaties pastaviigi darba vieta, visu laiku staigajat pa dazadam nodalam
- Parak daudz laika terejat atputai
- Lai iesaistitos darba, jums ir vajadziga stimulacija un spiediens
- Nenokopjat darba vietu peec darba beigam
- Pielaujat drosibas tehnikas parkapumus - nelietojat aizsarglidzeklus
- Jusu profesijas parstavji parasti aiziet pensija pirms 60 gadu vecuma
- Jus neizradat velmi stradat 2 mainas pec kartas
- Dazreiz pametat darba vietu neizdarot darbu lidz galam
- Nobeiguma velamies atzimet, ka uz darbu un no ta Jus ejat ar aizdomigam divam somam.

[androns]

Kādu dienu Pēterītis jautā tētim:
"Kas ir politika?"
Tētis brīdi padomājis, atbild:
"Mēģināšu izskaidrot tev līdzībās. Es pelnu naudu ģimenei, tāpēc sauksim mani par Kapitālismu. Māmiņa pārvalda naudu, tāpēc sauksim viņu par Valdību. Mēs abi rūpējamies par tevi, tāpēc tu būsi tauta. Auklīti mēs varam uzskatīt par Strādnieku klasi. Bet tavu mazo brālīti nosauksim par nākotni. Tagad ej un rūpīgi pārdomā to visu, rīt pastāstīsi ko saprati."

Pēterītis, iegrimis pārdomās, aizgāja uz savu istabu. Tajā pašā naktī viņš pamodās no tā ka viņa mazais brālītis skaļā balsī raudāja, jo bija piekakājis autiņbiksītes līdz pašām padusēm. Pēterītis aizskrien uz vecāku guļamistabu, bet mamma ir tik cieši aizmigusi, ka viņu neizdodas pamodināt. Pēterītis aizskrien uz auklītes istabu - durvis ir aizslēgtas. Pēterītis palūr caur atslēgas caurumu un ierauga savu tēti gultā ar auklīti. Tajā brīdī Pēterītis atmet ar roku un dodas gulēt.

Nākamajā rītā, pie kopīgā brokastu galda, Pēterītis saka tētim:
"Tēti, man liekas ka es sapratu kas ir politika."
"Lieliski! Pastāsti man, lūdzu, ko tu saprati."
"Tas ir pavisam vienkārši. Kamēr Kapitālisms pārguļ ar Strādnieku klasi, Valdība snauž, tauta tiek ignorēta un nākotne ir sūdos līdz padusēm"

[ievinja]

Dārgās sievietes! Vai jūs zināt, kas ir vīrietis? Pavēlnieks vai vergs? Cilvēces kalngals vai tāpat vien, caurums peizāžā, tukša vieta, nejaušība pasaulē?

Nē, protams, bez vīrieša ikviena sieviete dzīvē jutīsies kā Milosas Venēra - viss it kā būtu, bet kaut kā mazliet pietrūkst - roku nav.
Un vīrieši to prot izmantot. Vīrietis pārlaiž skatienu sievietēm, ierauga vienu vienīgo, paķer un stiepj uz dzimtsarakstu. Vai kaut kur citur. Vai neķer un nestiepj. Viss atkarīgs no varēšanas un gribēšanas. Bet, ja stiepj uz dzimtsarakstu, ziepes lielākas nekā septiņpadsmitajā gadā. No dzimtsaraksta - kāzu ceļojumā, no kāzu ceļojuma - uz personisko dzīvokli, bet dzīvoklī pie vešbaļļas, pie plīts, pie brēkuļu autiņiem klāt.

Vēlēdamies palīdzēt sievietēm viņu grūtajā liktenī, sievietēm reiz par visām reizēm gribu palīdzēt noskaidrot, kas tad šis vīrietis, svešvārdā dažkārt dēvēts par homo vulgaris, īsti ir.

Apkopojot visu līdzšinējo vietējo un starptautisko pieredzi, var droši sacīt, ka zinātne vīriešus visā visumā piekaita pie zīdējiem.
Pakāpeniski attīstoties, vīrietis zīž mātes krūti, knupīti, pudelīti, pudeli, polšu un visbeidzot labā kompānijā un ar labu zaceni var izzīst arī divus, trīs polšus un pat vairāk.

Jāatzīmē, ka pieaudzis vīrietis visbiežāk staigā uz pakaļkājām, lai gan algas dienās un pēc pudelītes zīšanas šaurā vienādi domājošo kompānijā nereti atceras savu saulaino bērnību un nometas arī uz visām četrām... Šādā stāvoklī, starp citu, vīrietis ir vieglāk pieradināms un padodas dresūrai tiktāl, ka, atkal piecēlies uz pakaļkājām, nožēlo savus grēkus un, lai pierādītu savu labo gribu, spēj patstāvīgi mazgāt traukus un grīdu, iznest atkritumu spaini un atdot sievai to, kas palicis pāri no algas.

Sieviete nereti pieķeras kādam eksemplāram un atstāj to pie sevis dzīvoklī uz ilgāku laiku, jo Rīgas pilsētas domes lēmumos vīriešu turēšana dzīvokļos aizliegta pagaidām nav.

Nebrīvē vīrietis spēj izturēt diezgan ilgi, dažkārt pat līdz sudraba, zelta un citu dārgmetālu kāzām. Ja vien sieviete neklapē viņu ar mīklas rulli pa galvu un citiem dzīvībai svarīgiem orgāniem.
Saklapēts vīrietis bieži vien jūtas traumēts un viegli kļūst par citas sievietes likumīgu laupījumu.

Izvēloties vīrieti, sievietei būtu jāņem vērā vīrieša augums. Liela izmēra eksemplāri saimniecībā ir ļoti nerentabli, jo spēj apēst vairāk, nekā nopelna. Bez tam liela auguma vīrieši nav piemēroti mūsdienu sociālisma paliekām - mazgabarīta dzīvokļiem un mazgabarīta mēbelēm. Guļot mazgabarīta gultā, šādas lielgabarīta vīrietim kājas allaž nokarājas pār gultas galu, traucējot sievietei brīvi pārvietoties pa istabu. Ģimenes strīdu gadījumā šādiem vīriešiem ir ļoti grūti nakti pavadīt vannā, pieliekamajā kambarī vai pat gaitenī uz paklājiņa, jo gaiteņi lielākoties neatbilst šāda eksemplāra garumam un platumam.

Visparocīgākie ekspluatācijā ir maza auguma eksemplāri no tā dēvēto dekoratīvo vīriešu pasugas. Iegūstot savā īpašumā šādu eksemplāru, sieviete allaž jutīsies galvas tiesu pārāka par viņu. Bez tam maza auguma eksemplārs ir vieglāk transportējams uz mājām no viesībām, kafijas vakariem un prezentācijām.

Dekoratīvie vīrieši ļoti dabiski iekļaujas jebkuras, pat vismazākās dzīvojamās platības interjerā un nepieciešamības gadījumā var tikt apmainīti pret citu, modernāku vai jaunāka izlaiduma modeli.

Arī no ekonomiskā viedokļa mazgabarīta vīrieši ir bezgala ērti, jo sieviete no vienas vecas minikleitas šādam minivīrietim var pašūt divas jaunas sporta maksibiksītes, kādreiz dēvētas par piščevicenēm.

Runājot par vīriešiem, nevar nepieminēt vīriešu acis. Vīriešu acis mēdz būt zilas, zaļas, brūnas un dažkārt arī raibas. Raibas acis vīriešiem visbiežāk ir otrajā dienā pēc pirmās, zilas - pēc savstarpējo attiecību noskaidrošanas aiz tuvākās vēl neprivatizētās mājas stūra. Dažu vīriešu acis, pavirši tās aplūkojot, var šķist caururbjošas. Taču sievietēm par to nav vērts uztraukties. Sievietei cauri neviens vīrietis ar skatienu nekad vēl nav izurbies un tuvākajā pārredzamajā nākotnē droši vien arī neizurbsies.

Daži vārdi par vīriešu apspalvojumu. Lielos vilcienos visus vīriešus var iedalīt gludos un viegli pūkainos. Pūkainie galvenokārt cēlušies no mērkaķiem, tāpēc ir kaislīgi, dzīvespriecīgi, mīl banānus un kaimiņu sievas. No kā cēlušies gludie, līdz šim vēl īsti noskaidrots nav, bet tie ir slīpēti, aukstasinīgi un no jebkuras slidenas vai nepatīkamas situācijas izslīd kā zuši. Tālab gludos vīriešus sievietei jātur ar vilnas cimdiem un vēlams aiz žaunām.

Vērtējot vīriešus pēc matu krāsas, blondie vīrieši ir saticīgi, miermīlīgi un bērnišķīgi naivi. Algu viņi visu līdz pēdējam santīmam pārnes mājās un atdod iemīļotajām sievietēm. Lai pēc tam izdevīgā brīdī visu līdz pēdējam santīmam paņemtu atpakaļ.

Brunetie ir greizsirdīgi un ātri iekaistoši. Greizsirdības lēkmē šādi vīrieši var rīkot mežonīgus tračus, zvērot pie vecmāmiņas miesām, ka uz līdzenas vietas nogalinās gan sevi pašu, gan savu laulāto sievieti. Taču, nespēdami saprast, kā var nogalināt sievieti, kad pats jau esi pašrocīgi beigts un pagalam, atmet visam ar roku un pamet māju uz visiem laikiem. Bruneto valodā "uz visiem laikiem"
nozīmē - līdz vakariņām.

Un visbeidzot gaišmatainie vai, kā tautā viņus dažkārt kļūdaini dēvē - plānmatainie. Tie ir nopietni aprēķina cilvēki, frizētavas neapmeklē, sieviešu dārgos šampūnus velti neiznieko. Vienīgais gaišmatainajiem piemītošais trūkums ir tas, ka viņi no rītiem ļoti ilgi mazgā savu milzīgo un gudros seju.

Tautā apgalvo - ja mati pametuši pieres daļu, tas aiz pārlieka prāta.
Ja pakausī spīd mīlīgs mēnestiņš - tātad svēts cilvēks un sievietei tur nav vairs ko meklēt. Bet, ja mati vispār evakuējušies no galvas, - tātad bērnībā šāvis pa kreisi.

Taču, lai kā arī nebūtu, - vīrietis bez sievietes, tāpat kā sieviete bez vīrieša, ir kā muca bez spundes, kā mersedess bez benzīna vai kā nulle bez vieninieka. Un, kurš kuram nostāsies priekšā - nulle vieniniekam vai vieninieks nullei, - atkarīgs tikai no jums, dārgās sievietes.

[Rusty]

43 iemesli, kāpēc motocikls ir labāks par sievieti

Motocikls neuztraucas par to, ka esat aizmirsis viņa dzimšanas dienu
Nav obligāti jārunā ar moci, pēc vizināšanās
Mocis nejūk prātā, ja tiek ignorēts mēnesi un vairāk
Mocis nekļūst greizsirdīgs, ja pārrodaties mājās ar eļļainām rokām
Mocis nekrāc
Mocis trijos naktī jūs nemodinā ar jautājumu, vai tu mani mīli
Mocis jūs nepametīs cita rokera dēļ
Iepriekšējam mocim nav jāmaksā alimenti
Ja mocis tiek nolamāts, nav jāatvainojas pirms braukšanas
Ja mocis sūdīgi izskatās, to var nokrāsot un piekarināt visādus pribambasus
Ja mocis sāks atskrūvēties, var pievilkt uzgriežņus
Ja mocis ir par cietu, var regulēt padvesku
Ja mocis ir pārāk mīksts, var nomainīt amortizatorus
Ja mocis pārāk trokšņo, var pielikt izpūtējus
Ja mocis dūmo, to var labot...
Nav nekā traka, ja pieķeraties savam mocim
Mocim vienmēr ir vēlēšanās braukt
Mocis neuztraucas par citu moču daudzumu, ar cik jūs braucat
Mocim neinteresē, cik citu moču jums pieder
Mocim ir vienalga, cikos Jūs ierodaties mājās
Mocim nevar sākties grūtniecība
Mocim nav vecāku
Mocis jūs nelamā, ja sūdīgi braucat
Mocim ir vienalga vai jūs skataties uz citiem močiem un pērkat motožurnālus vai arī nē
Mocis nepīkst, ja kaut kas nav kārtībā
Motocikls glabājas ilgāk
Brauciena laikā mocis un jūs ierodas galamērķī vienlaicīgi
Moci var stumt, lai pielaistu
Jūs varat braukt ar moci cik ilgi gribat, pie tam neko sev neuzberzīsiet
Ar moci var braukt jebkurā mēneša laikā
Moci var izmantot kopā ar draugiem
No moča nevar pieķert nenoskaidrojamas izcelsmes slimības
Jums mocim nav jāmēģina ieskaidrot, ka esat motociklists un, ka visi moči ir vienādi
Pirms brauciena ar moci nav obligāti jāiet dušā
Mocim ir jāpērk jauna ķēde vai siksna tikai tad, kad vecā PATIEŠĀM ir nolietota
Jūsu mocis nekad negribēs pārgulēt ar citiem močiem
Jūsu vecāki neuztur attiecības ar veco moci, pēc tam, kad no tā ir tikts veiksmīgi vaļā
Mocis neuztraucas par to, ko jūs esat uzvilcis un kad un kur braucat
Nevienam nav problēmu glabāt moča detaļas garāžā
Motocikla izjaukšana vairāk ir izklaide nekā vajadzība
Motocikls vienmēr izklausās labi
Neviens jūs nesodīs, ja mainīsiet močus katru dienu
Pirms braukšanas var droši saēsties ķiplokus, sīpolus, utt.

[Rusty]

Slavens amerikāņu hipnotizētājs uzstājas divu tūkstošu skatītāju lielas auditorijas priekšā.
Viņš paskatās uz zāli un saka:
- Dance!
Visi dejo.
- Cry!
Visi raud.
- Laugh!
Visi smejas.
Pēkšņi viņš paklūp un nosaka:
- Shit!
- Zāli tīrīja divas nedēļas...


Kas liecina, "kur šoferim mājas":

* Viena roka uz stūres, otra uz signāla - Rīgas centrs vai Pārdaugava.
* Viena roka uz stūres, viens pirksts laukā pa logu - Bolderāja.
* Viena roka uz stūres, viena roka bikšu kabatā, starp galvu un plecu mobilais telefons, ķieģelis uz gāzes pedāļa - Baltezers.
* Viena roka uz stūres, viena roka bikšu kabatā, starp galvu un plecu mobilais telefons, ķiegjelis uz gāzes pedāļa, pistole uz blakus sēdekļa - Berģi.
* Abas rokas uz stūres, acis ciet, abas kājas uz bremzes pedāļa, sejā "šausmu grumbas" - dziļi lauki, bet brauc pa Brīvības ielu.

[Vincents]

25 pazīmes, kas pierāda, ka esi pieaudzis.

1. Visi mājas telpaugi ir dzīvi, bet Tu nevari nevienu no viņiem smēķēt.
2. Nodarboties ar seksu divvietīgā gultā ir diezgan ērti.
3. Tavā ledusskapī ēdiena ir vairāk nekā alus.
4. 6.00 no rīta ir laiks, kad Tu celies, nevis ej gulēt.
5. Tava mīļākā dziesma skan liftā (telefonā, gaidot uz līnijas).
6. Tu skaties laika prognozes.
7. Pie Tevis vēršas uz ?Jūs?, un Tev tas nemaz tik ļoti nepatīk.
8. Tavi draugi precas un šķiras, tā vietā lai satiktos un izšķirtos.
9. Brīvdienu skaits ir sarucis no 130 uz 30 dienām.
10. Ģērbties džinsos un džemperī tagad nozīmē ?uzpucēties?.
11. Jūs esat tas cilvēks, kurš zvana uz policiju tāpēc, ka nolādētie pusaudži kaimiņu dzīvoklī negrib pagriezt mūziku klusāk.
12. Vecākie radagabali jūtas ērti, kad joko par seksu Tavā klātbūtnē.
13. Tu nezini līdz cikiem strādā ?McDonalds?.
14. Tu baro savu suni ievērojot zinātnisko diētu, nevis ar ?McDonalda? pārpalikumiem.
15. Maza snauda uz krēsla rada muguras sāpes.
16. Tu vairs neguli pēc pusdienām, līdz 18.00.
17. Vakariņas un kino ? tas jau ir randiņš, nevis tikai randiņa sākums.
18. Apēdot veselu iepakojumu ar vistu spārniņiem drīzāk radīsies kuņģa problēmas, nekā tas nomierināsies.
19. Tu ej uz aptieku pēc ibuprofēna un antacīda, nevis prezervatīviem un grūtniecības testa.
20. Pudele par minimālo naudu ? tas vairs nav ?kruts? dzēriens.
21. Tu ēd picu, kura ir nolikta brokastīm, laikā kad cilvēki ēd brokastis.
22. ?Es vairs nevaru dzert kā agrāk? nomaina ?šodien es vairāk nedzeru?.
23. 90% laika, ko Tu pavadi pie datora, Tu patiešām strādā.
24. Tu vairs nedzer mājās pirms došanās uz bāru, lai ietaupītu naudu.
25. Tu izlasīji šo sarakstu meklējot kādu punktu, kas neatbilstu Tev.