Fun texti

[ExPex]

Dienas citāts:

Rokas no pakaljas - tas gan ir nelaagi... Ne dirsu noslauciit, ne bikses pieklaajiigi uzvilkt

[Bubuciic]

1. Mārtiņš Rītiņš un Kārlis Streips publiski atklāja, ka pastāv arī citas seksualās orientācijas (kas to būtu domājis, ka tā arī kāds dara…).
2. Mārtiņš Rītiņš proponēja restorānu un patiesas ēdienkartes pārākumu pār fast food (tauta vēl nezināja, kas īsti ir fas food un pie velna, kas ir kindza…).
3. Olimpiskās spēles var redzēt TV arī Latvijā (piedevām, izrādās, ka kāds latvietis vārdā Kārlis Streips māk angļu valodu…).
4. PET pudele pamazām no gimenes relikvijas pārtop masu patēriņa precē.
5. Latvieši pārspēj visus - ja Eiropā bērni mājās nekoordinēti spēlējas ar ” Lego”, Latvijas izglītības sistēma ievieš “Lego” klases.
6. Pamazām ne tikai biedre Elita Milgrāve (šefene kaut kādā mūzikas kantorī), bet arī citi uzzin, ka bez Čikāgas piecīšu mūzikas kasetēm pastāv kompaktdiski (diemžēl nav ar ko viņus spēlēt…).
7. Bez poļu porno žurnāliem, pastāv “Princese”.
8. No klajas kaunināšanas TV par to, ka Mc Donalds atrodas tiešā Brīvības pieminekļa tuvumā, līdz brīdim, kad ārpusrīgas skolas organizē koordinētas ekskursijas uz Mc Donalds.
9. Tauta vairs nebalso par banānu Joahimu vai superfrizūras Anatoliju, bet par “buldozeru”, “hūti” un “mākoņtēvu” pēc tam vairs vispār nebalso.
10. Kas pie velna ir līzings?
11. Tauta uzzin, ka ir iespējams aizskart godu un cieņu un par to dabūt naudiņu caur tiesu.
12. Šņabi/ tīrītāju “Royal” nomaina “Bacardi”.
13. Slapjo pirti un baigo “kodienu” nomaina SPA un vīna kursi (tāpat pēc kursiem, kad ielikts fundaments balle turpinās…).
14. Pamazām sāk parādīties satraukums par to, ka braukšana dzērumā ir plaša parādība.
15. Pulvertornī sporta apgērbu “Puma” tirdzniecību nomaina muzeju naktis ar noslēguma “kodienu” Andrejsalā.
16. Tikai Saeimā nekas nemainās.
17. Lielais vairums pēkšņi uzzin, ka patiesībā visi ir baigie slēpotāji Alpos.
18. Straujākā šovu evolūcija austrumeiropā - šortoto deputātu Valdmani nomaina “Talantu (Brocēnu, cukura) fabrika”, “Dziedi, dejo (guli, iedzer) ar zvaigzni”, “Koru, (reņgu) kari”, “Valdības ārkārtas sēde”.
19. Ja Tevi 1994.gadā ir intervējis Dimants raidījumā “Savai zemītei” LTV 1, tad arī Tev ir pilnas tiesības pieprasīt, lai: a) Tevi sauc par TV zvaigzni, dīvu; b) par Tevi dzeltenā prase ziņo visai valstij, ka esi iegādājies jaunu tosteri.
20. Kas ellē ratā ir pretodu līdzeklis un kanapē?
21. Esam revolucionāri inovatīvi - mums bija “dziesmotā”, “lietussargu”, “brugakmeņu” un arī “kreditēšanas” revolūcija.
22. No jautājuma: “kas ir internets?” esam izauguši līdz jautājumam: “Kāpēc man atslēdza mobīlo internetu, ja esmu nemaksājis tikai trīs mēnešus?”
23. Tantes Hildas siltumnīcu nomainījis Skay & More, Skay & More nomainīja “Nelda”.
24. Ja Jūrmala nebija pilsēta, tad tagad tā ir Pugačovas sezonas pilsēta.
25.Ja prezidentu kādreiz ievēlēja Saeimā, tagad to dara zologiskajā dārzā.
26. Ja “Dona Beiža” reiz beidzās, “Hameleonu rotaļas” nekad nebeigsies.
27. Kas to būtu domājis, ka dzīvoklis Rīgā kādreiz maksās vairāk par villu Vidusjūrā°?
28. Nekur nav tik labi kā valsts darbā!
29. Sākumā nezinājām, kas ir pica, kad uzzinājām - nebija kur nopirkt, tagad zinām, kas ir pica, ir iespēja uz mājām pasūtīt, tikai nav par ko…
30. Sākumā Triju zvaigžņu ordeni nedeva nevienam, taga dod katram.

[III] Noslēgums
Viss plūst un mainās, bet jautājums paliek: “Aizdosi piecīti līdz pirmdienai?”

[Ugijs]

Latvijas Universitātes fizmatu mācību spēki izmēģinājumā pierādījuši, ka gandrīz jebkurš matu fēns var radīt pietiekami lielu gaisa strūklu, lai ievērojami samazinātu lielu objektu pretēji virzītu kustību. Eksperimenti tika veikti uz lielajām šosejām Rīgas tuvumā – laborants, turot rokā fēnu, to vērsa pret lielā ātrumā pretī braucošiem automobiļiem, kuri tajā pašā brīdī strauji samazināja ātrumu, neskatoties uz to aerodinamiskajām īpašībām, un spēja to atkal uzņemt, tikai pabraucot garām laborantam. Savukārt tajā pašā laikā Filoloģijas fakultātes mācību spēki savāca neizmērojami lielu folkloras izteicienu un lingvistisko vārsmu birumu, kas atskanēja no garām pabraukušajiem autovadītājiem.

[OZons]

Ko tik neatrod citu dienasgrāmatās iekš tiem dr.lv
Ko lai vēl saka - bez komentāriem lai gan pagari, bet izlasi līdz beigām!

Dēls, rakstu Tev šo vēstuli brīdī, kad pašam mēslu ir vairāk kā saprašanas un līdz Tevīm ir kā līdz Amerikai. Tāpat kā iepriekšējo vēstuļu rakstīšanas brīdī Tu vēl neesi ieņemts un arī Tavas mammas aprises ir visai neskaidras, taču tas nenozīmē, ka es par Tevi nedomāju. Domāju, dēliņ, un kā vēl domāju...

Kad Tu lasi šīs rindas, nupat esi veiksmīgi pabeidzis vidusskolu un nu taisies braukt uz Rīgu stāties augstskolā, jeb, būsim atklāti, iet meitās un plītēt uz vella paraušanu. Būtu savādi, ja Tev galvā būtu kas cits, tāpēc, zini, dēliņ – Tu droši vari nākt pie manis pēc padoma un es Tevi ikreiz atbalstīšu ar kādu desmitnieku. Tomēr, lai tas notiktu pēc iespējas retāk, es Tev ceļamaizē dodu šo vēstuli.

Attiecībā uz šņagu, dēliņ, nekādus ieteikumus Tev nespēju dot. Visu Tu pats lieliski zini jau kopš tās dienas, kad pirmoreiz iedevu nosūkt putas tērvetniekam. Šo to gribu likt Tev aiz auss par meitenēm, jo mājās Tu tikai mammu esi redzējis. Viņa ir Lieliskākā Sieviete Pasaulē, tomēr Tu pat nespēj iedomāties, caur kādiem džungļiem Tev nāksies maldīties, lai atrastu līdzvērtīgu rozīti.

Jau skolas gados būsi pamanījis, ka meitenes nav kā puiši, kuri ir visi pret vienu ubagu. Viņas ir vienas pret visiem un draudzeņu būšana patiesībā ir auksts aprēķins. (Pasvied tam hiēnu baram kaulu un redzēsi, kā lupatu lēveros pajūk draudzība.)

Meiteņu dabā ir – plātīties ar savu unikalitāti. Tās blēņas mēs, vīrieši, klusējot pieciešam. Tāpat kā ir mazie kartupeļi, sēklas kartupeļi un lielie kartupeļi, tā arī jebkura sieviete pakļaujas klasificēšanai. Ir diezgan droši zināms, ka mēs pazīstam sievietes vismaz pāris miljonus gadu. Apjomīgāku socioloģisko pētījumu nav iespējams iedomāties. Nesaprotu, kā neviena universitāte vēl nav izdevusi Lielo Sieviešu Enciklopēdiju. Mūsu pašu Baronpaps staigāja, vākdams pantiņus – vai viņam grūti bija pie viena pierakstīt sievietes? Daudz jau nevajag – „22 gadi, uzstāj, lai viņu sauc par Enģeli,” vai „30 gadi, domā studēt – nezina ko, taču laikam uzņēmējdarbību, vīrs - zviedrs”. Nu? Ko vēl mēs nezinām par šīm sievietēm?

Kāds gudrelis ne pārāk sen ir pārfrāzējis Alanu Milnu – „Ar sievietēm, tāpat kā ar bitēm nekad neko nevar zināt”. Tad nu, atbildot nezināmajam ģēnijam, teikšu tā – iestājoties feminisma krēslai, patiesi, dāmām pašām nojuka visi rēķini un tāpēc ir radies sieviešu hokejs, Nissan Micra un ķiršu alus. Mums, vīriem, attiecībā uz viņām vienmēr viss ir bijis skaidrs, taču iedziļinājies, dēliņ, sieviešu problemātikā ir retais. Tu pazīsti tikai vienu tādu – savu tēvu.

Iespējams, laikā, kad Tu lasīsi šīs rindas, būs datorprogramma, kurā Tu ievadīsi četrus sievieti raksturojošus elementus – vecumu, izcelsmi, veidu, kā viņa pelna naudu jeb eksistenci un sapni – un Tavā rīcībā būs pilna asinsaina, taču es uz to nepaļaušos un izstāstīšu Tev – kas ir kas.

„Jou, jou, esmu smuka” – tā ir diezgan šaura, tomēr manāma kategorija. Šīs meitenes ir kā cēlgāzes – ne ņem, ne dod. Viņas apzinīgi studē kaut ko (jā – tieši kaut ko), kas visbiežāk ir psiholoģija vai interjera dizains un piektdienu vakaros ļauj draudzenēm sevi beidzot izvilkt cilvēkos. Pirms tā visa ap 15 gadu vecumu izrādās, ka pusei krūtis nav paredzētas programmā un tās tad kļūst par brīvajiem aģentiem, un gada, divu laikā pievienojas citiem meiteņu tipiem.

Mēness riņķo ap Zemi un arī „Jou, jou, esmu smuka” meitenēm blakus ir savi dabiskie pavadoņi – labākās draudzenes – kas, tāpat kā Mēness ir piemērotas, lai vienreiz gadā kāds skafandrā uz tām uzkāptu. Viņas var dēvēt par „Patīk puiši un tusēt” kategoriju. Viņas ir klāt, kad tu kā duļbins siekalojies ap smukajām. Viņas stāsta par foršām ballītēm un vecākiem vīriešiem. Viņas velkas nopakaļ, kad tu ar čaļiem ej dzert alu. Viņas saka, ka grib tevi un jautā – „Vai Tu nevēlētos kļūt par manu draugu?”. Šīs meitenes ir tendētas piesaistīt visu brīvo uzmanību un, atklāti sakot, darīt dzīvi neciešamu. Viņām ir vienalga, ar ko savienoties un par ko kļūt.

Ļoti plaša kategorija ir „Esmu labs draugs”. Viņas ir ne šis, ne tas. Ne interesantas, ne garlaicīgas. Ne jaukas, ne pretīgas. Dzied korī, bet tas arī viss. Kad lieta nonāk līdz darīšanai, līdz pēdējam brīdim nav redzams nevienā acī – dos vai nedos. Viņas parasti saka – „Vispirms es otrā cilvēkā saskatu cilvēku un tikai tad – vīrieti,” – un tu zini, ka viņas nemelo. Diemžēl, arī tu esi spiests vispirms meklēt viņā cilvēku, ja gribi pačamdīt meiteni.

„Vai tad tiešām nevar kaut ko vienreiz izdarīt normāli?” – šīm meitenēm nepatīk pilnīgi nekas. Tikpat bezjēdzīgi kā mēģināt ieviest korekcijas patēriņa kredīta līgumā, ir taisnoties šādai īgņai visas pasaules vietā. Tomēr tu to dari un pats nesaproti kāpēc. Jo vairāk tu taisnojies, jo mazākas kļūst viņas krūtis un tas sāp. Kad viens no jums beidzot piekāpjas, jūsu starpā ir dzimis naids uz visu mūžu, jeb aptuveni trīs līdz pieciem gadiem. Apmēram divdesmit piecu gadu vecumā šīs meitenes parasti pilnībā izsmeļ sevi, viņām vairs nekas nebesī un līdz ar to var teikt, ka viņas ir pilnībā sagatavotas dzīvei starp plīti un veļas mazgājamo mašīnu. Jāteic, pastāv vēl otra perspektīva – ja dzīve viņas neslāna pietiekami, šīm meitenēm ir visas cerības pilnveidoties un kļūt par dirsīgākajām priekšniecēm pasaulē.

„Es esmu pretīga un ar to lepojos, bet, kad iestāšos ģeogrāfos, tad gan tusēšu.” Te man, dēliņ, nav ko daudz komentēt. Pats zini no skolas gadiem – pretīgas, lišķīgas teicamnieces, kas gaida iespēju pasmirdēt ar savu intelektu. Pēc dažiem gadiem izrādās, ka no krokodila var izaugt tīri ciešams bumbulis, kas brauc ar stopiem pa Eiropu, lai pati sev iestāstītu, ka ir normāla. Tevī kaut kas notrīc ikreiz, kad viņa lieto vārdus „kokčiks”, „vienas nakts sakars” un „Amsterdama”, jo tu zini, ka viņa nekad, nekad neaizmirsīs, kā tu uzvarēji erudītu konkursā tikai tāpēc, ka spēji nosaukt piecpadsmit lielākās alus darītavas Latvijā.

„Esmu aktīva, jauniešiem jābūt aktīviem, ir taču tik daudz interesantu jauniešu organizāciju, informēju jauniešus par veneriskajām slimībām.” Šī tipa meiteņu nav daudz. Un paldies, ka tā, jo citādi pasaulē būtu daudz vairāk pašnāvību, psihisku saslimšanu un karu. Darīt visu, kas darāms – tā ir viņu misija un tavs klupšanas akmens. Tikai šāda meitene ir spējīga tevi ievilkt politiskas partijas jaunatnes organizācijā un tu, muļķis notici, ka tur būs jautri. Viņa brauc uz bērnunamiem, lai dāvātu bērniem prieku un pilnīgi nevainīgajos mazuļos paliek rūgtums par to, ka foršie cilvēki viņus nekad neadoptēs. Viņa ir ilūziju meistare. Dēls, nemaz neceri, ka pievienojoties pasaules glābšanas kustībai, Tu dabūsi nokniebties. Viņa kādu dienu uzaicinās Tevi pastaigāties un, kad Tu saspringti domāsi, ar kādu triku nospīdēt, lai jūsu lūpas pilnīgi dabiski, kā filmās sakļautos, viņa apsteigs Tevi, dziļi ievelkot elpu un – „Klau, man liekas, Tu īsti netici tam, ko mēs darām.” Un viņai būs sasodīta taisnība, jo Tu pat nebūsi spējīgs bez kļūdām nošļupstēt jaunatnes organizācijas pilno nosaukumu. Tu locīsies kā zutis, taču Tavās acīs viņa redzēs tikai savus gurnus un, nezin kāpēc, melnas biksītes.

Ļoti smags meiteņu tips ir „Manī ir tik daudz jūtu, bruņiniek, pakasi man muguru ar grāmatas stūri”. Dēliņ, zini – ja vilcināsies novērst acu skatienu kaut par sekundes simtdaļu – būsi laipni lūgts ellē. Tu dzirdēsi ļoti daudz, lai neteiktu – visu – bet pamatā – garlaicīgas pārdomas ar daudz svešvārdiem un šizofrēniskus maiguma uzplaiksnījumus. Jo plašākos teikumos Tu pats izteiksies, jo dziļākā purvā bridīsi. Viņa atcerēsies PILNĪGI VISU, ko Tu teiksi, tāpēc nebrīnies, ja kādu dienu no viņas atklāsi, ka Tev patīk teātris. Viss beigsies ar to, ka sēdēsit Dailē un tu kasīsi pauri – „Dzelzītis pohains, otrajam plānam nav kačkas, sūdu būšana – laikam sekss šovakar vēl nebūs.”

Ir viens sieviešu tips, ar kuru Tu sastapsies, kad bārda sāks pieņemties spēkā – proti, izmisušās trīsdesmitgadnieces. Visticamāk, pirmā pieteiksies kāda no apakškategorijas „Dzeru labu viskiju un, ja vajag, arī alu”. Tavai zināšanai, šai dāmai aiz muguras būs vismaz viena laulība, piecu gadu pieredze ar iepazīšanos internetā un antidepresantu kūre.

Nedaudz cerīgāka ir apakškategorija „Uz vīniem mums gaumes gandrīz sakrīt” Viņas, atšķirībā no pēdējām, nepiedāvās Tev iedzert uz viņu rēķina. Bet visādi citādi – tas pats, tikai izmisums mazāks, jo vēl jau palikušas slaidas kājas.

Uz iepriekšējo, pavītušo draiskuļu fona pavisam labi izskatās „Esmu vēl jauna, jo neesmu tik veca, lai nebūtu jauna” tips. Ja Tu esi gatavs redzēt pilnīgi visus iespējamos sejas krēmus, kopā skriet krosu, peldēt, kačāt presi, nodarboties ar jogu, skrituļot, slēpot, nūjot, atmest smēķēšanu, skaitīt kalorijas un naktīs klausīties, kā viņa, lotosa pozā sēžot, čukst „Kopt sevi, kopt sevi” uz sounds of nature fona – uz priekšu, ērzeli!

Kā redzi, dēls – sieviešu līga nav nekāds rožu dārzs. Tie ir vieni grābekļi un celmi. Tomēr, es vēlos, lai Tu zini – Tava mamma ir pierādījums līdzsvaram dabā.

p.s. Dēliņ, lūdzu, tikai netraucē mani vismaz līdz 25 gadu vecumam ar muļķīgiem paziņojumiem par precēšanos. Tev būtu jāzina, ka līdz šādam vecumam mīlestība dabā praktiski nav novērojama, jo smadzenes tiek apgādātas ar skābekli caur dzimumorgāniem. Mūždien neizšauti rieksti ir tie, kas liek eiforijā staigāt metru virs zemes. Tā arī ir visa Tava mīlestība.

[Lauris]

[Vaz3]

Orģināls by SPR @ Motoentuziasti

Tūnera Vasjas d-grāmata
19.10.2008.
sēžam ar čaļiem pēc kartupeļu talkas, apspriežamies par vakar spēlēto need for speed underground, izlemjam, ka jānopērk auto.
20.10.2008.
esam nopirkuši auto - ford sierra, pirmais ko izdarām - saurbjam caurumus trumuļos un priekšējās disku bremzēs
21.10.2008
nopizģiju laukos omes veco soliņu, nokrāsoju ar sadolin krāsu un uzliku uz bagažnieka kā spoileri, pat nevar pamanīt ka soliņš, visi tagad atskatās
22.10.2008 šodien k-rauta bija atlaide kanalizāciajs caurulēm, tad nu tiku pie jauna izpūtēja, skaņa ir uhh. pie reizes k-rautā apskatiju arī krāsu nodaļu, lētākā melnā krāsa - 1.50, izdomāju, ka lieki netērēšos un iztikšu ar māsas guaša krāsām, ganjau būs gana labas logu tonēšanai!
23.10.2008 čaļi teic, ka kanalizācijas caurules noteikti izskatās labāk par konservu bundžu, ko biju uzlicis iepriekš
24.10.2008 beidzot tiku līdzi čomiem līdzi uz maximu, tiešāk uz tuninga nodaļu, nekad nebiju domājis, ka tur būs tik daudz visādu tuning lietu.
izbraucot pa rajonu sapratu ka orģinālais ford salons nekam neder un tapēc devos uz tuvējo veikalu lai nopirktu kožļenes pa 5sant kurām bonusā nāk nakļeikas ar liesmām un nekavējoties salīmēju uz stūres un paneļa, tagad braucot liekas ka mersī braucu , un laikam lieki piebilst ka jauda manāmi uzlabojās
26.10.2008 ienāca prātā ideja par jaudas palielināšanu motoram, sāku ar to, ka atvienoju ģenerātoru, jo bija dzirdēts, ka ģenerātors ņem jaudu nost motoram. izbrauciens beidzās pie kaimiņa sašas, jo pēkšņi sierra izbeidzās. rīt skatīšos kas pa vainu
27.10.2008 izrādijās, ka akumulātors tukš, tikai nez kāpēc?
28.10.2008 mēģinājām sierrai kompi pieslēgt, bet neatradām kur ir usb vieta
29.10.2008 pievakarē ar čomiem sēžam uz soliņa (tā, kurš atradās uz bagažnieka), štukojam, ka vajadzētu uzlikt smukākus bamperus - rīt saša noņems vecos
30.10.2008 dīvaini uzliekot atpakaļ ģenerātoru sierra atdzīvojās
31.10.2008 saša ņemot nost bamperus pamana saurbtos caurumus trumuļos - novērtē ideju un rīt taisīs tādus pašus savas omes hyundai sonata.
saša noņem bamperus un ieraugām nejauku bukti zem pakaļējā - ātri aiztaisam ar reģipsi un 5kg špahteļa kas palicis pāri pēc virtuves remonta
01.11.2008 braucot pie omes uz laukiem pēc vēlviena soliņa (šoreiz daudz lielāka) sapratu ka aerodinamika galīgi nerulzz un uzreiz atcerējos ka vakar nozagu televizoru veikalā ar visu iepakojumu kur nāk iekšā putaplasts, izgriezu bampera formu , rīt notiks jaunā bodykita pielaikošana
02.11.2008 no reģipša un sašas vecā virtuves galda uztaisam jaunu aizmugurējo bamperu.
pistiprinam ar plastmasas savilcējiem jo nevaram vairs atrast skrūvju vietas.
ome iet garām un saka ka mums ir forša mašīna - ar priecīgu prātu.
03.11.2008 tusējam ar omi, nospriežam ka pretendēsim auto exotica 2010 !
04.11.2008 aizbraucu uz vietējo dragreisu atrādīties, visi bija sajūsmā, smaidija un nevarēja acis noraut. kad uzlikām uz strīpas sākumā skrējos ar zaz 986m , bet laikam tur variantu nebija. Tālāk nāca preti kkāds dumjš vaz 2105 ar 1.2 motoru. Sākumā domāju ka būs viegli, bet izrādijās ka viņam bija hromēts vārstu vāks, tadēļ diezgan smags zaudējums. Rīt brauksm pie sašas pētīsim forsēšanas iespējas manam motoram
05.11.2008 braucam mājās no draga, pēkšņi ford apstājās, domājam kas pa vainu, pasaucam palīgā sašu, izrādās mūsu fords ir dīzelis !
06.11.2008 uztaisot pēdējo tuning elementu - karbona haubes imitāciju ar goaškrāsām, ar sašu nonācām pie secinājuma , ka sierrai ir mazas tjūninga iespējas, tamdēļ nodevām metalomkā un saņēmām 10ls nākamajam projektam.

[MārtiņšX]

Kriizes laikam galiigi nepiemeerota saruna ar darba deveeju:
Darbinieks: Tu man nesaki kas man jaadara un tad es Tev neteikshu kur Tev jaaiet

[Bulinsh]

Sievietes krāso seju un matus, nēsā mākslīgos nagus un skropstas, taisa silikona krūtis un plastiskās operācijas, un vienlaikus ir neapmierinātas, ka pasaulē nav īstu vīriešu.

[lauriko]

BMWPower
Nevainīgu meiteņu jautājumi. No forumiem.
1. Man pirmā reize bija pirms mēneša, nepamanīju vai viņam bija prezervatīvs, vai nē, man liekas, ka viņš beidza.
2. Mani puisis apmierināja ar pirkstiem, man sāka tecēt asinis. Es zaudēju nevainību?
3. Ar diviem prezervatīviem var? Ir kāda mēģinājusi?
4. Kad parādās jaunavības plēve? Pirms seksa vai pēc?
5. Vai tas ir normāli, ja puisis ar meiteni skūpstās stundu bez pārtraukuma?
6. Kā masturbācijas laikā var saprast, kad es beidzu?
7. Kad ķermeni pārņem patīkamas trīsas un muskuļi saraujas tas ir orgasms?
8. Šodien uzvilku šortus un noskuju kājas. Ome to pamanīja un pasūdzējās mātei. Mātei sākās histērija – kā tu tā vari, tev tikai 15 gadi.
9. Pastāstiet, lūdzu, kāds dzimumloceklis ir 14-15 gadus vecam puisim?
10. Ļoti gribas zaudēt nevainību. Esmu tikai dažas dienas pilsētā un nezinu kā labāk darīt, varbūt iesākumā sevi ar pirkstiņu un tikai pēc tam naudu ņemt?
11. Es vairākas dienas masturbēju, un iebāzu tur 8-10cm garu 2.5-3cm diametrā. Vienreiz pat sāpīgi bija.
12. Cik ilgi tie nolādētie spermatozoīdi saglabā savu dzīvotspēju?
13. Ja kopoties vannā, ir risks palikt stāvoklī no spermas ūdenī?
14. Kā labāk imitēt orgasmu?
15. Tauta, kādam ir bijis sekss ar partneri, kuram ir bijušas iekšējas traumas, piemēram, lauzta roka, kāja?
16. Ja nevainīga meitene nodarbojas ar orālo seksu, pēc tam viņa joprojām tiek uzskatīta par nevainīgu?
17. Esmu dzirdējusi, ja daudz reizes nodarboties ar seksu ar daudziem dažādiem puišiem vienā dienā, iespēja palikt stāvoklī līdzinās nullei.
18. Drāžas kā Dieviete. Tas ir kā? Man vēl nav bijusi meitene dieviete. (to rakstīja meitene)
19. Kādā vecumā meitenei nošļūk un nokarājas krūtis?
20. Es negribu, lai mans pirmais puisis uzzinātu, ka esmu nevainīga. Es tur kaut ko iebāzu 3cm diametrā, sāpēja, bija daudz asiņu, bet man iepatikās.
21. Kā vispār cilvēki masturbē?
22. Kopošanās laikā es cenšos puisim iekost olās, bet neaizsniedzi, tas ir slikti?
23. Vai tiešām, ka vēl gadu pēc nevainības zaudēšanas var droši nodarboties ar seksu un nepalikt stāvokli?
24. Man mēnešreizēm bija jāsākas 5.jūnijā, bet nesākās. Ko tas nozīmē?
25. Esmu nevainīga un kaut kā intereses pēc centos iebāzt pirkstiņu savā anālajā atverē, bet man tur pat pirksts nelien. Kā tur ielīdīs vīrieša dzimumloceklis, kad sākšu nodarboties ar seksu?
26. Paskaidrojiet, es redzēju bildītes kā TUR iebāž dūri un pat kājas. Tas ir kā?
27. Tajā dienā es biju mazliet iedzērusi, mēs ar puisi staigājām pa rajonu, tad iegājām kāpņu telpā, uzbraucām uz 16 stāvu un viņš mani paņēma no aizmugures, tad vēlreiz paņēma no aizmugures. Superīgi vai ne?
28. Var uzskatīt onānismu par krāpšanu?
29. Kā jūs attiecaties pret uzsūktiem zilumiem uz kakla? Es uzskatu ka tā ir mīlestība un kaisle!
30. Apmēram cikos vajag nodarboties ar seksu?
31. Kāpēc vīrieši nelieto dezīšus un citus līdzekļus lai nesmirdētu?
32. Orālais sekss – pirmajā reizē tas ir sāpīgi?
33. Kā taisīt minetu lai partneris nesavainotos?
34. Runā, ka arī zēniem pirmajā reizē ir sāpīgi un nepatīkami.
35. Kādai ir bijis tā, ka seksa laikā sarauj krampji?
36. Vai meitenei ir kaitīgi, ja viņa taisa puisim minetu?
37. Ja meitene ir palikusi stāvoklī tad viņai nelaba dūša jau ir nākamajā dienā?
38. Cik prezervatīvu ir lielajā pakā?
39. Esmu vēl nevainīga. Ļoti gribu to izlabot.
40. Vai meitenei ir kaitīgi, ja zēns beidz viņai mutē?
41. Vai tiesa, ka pārguļot ar nevainīgu meiteni puisim loceklis būs asinīs.
42. Kad mans puisis mani iegūs, man asinis kā tecēs? Kad izņems locekli, vai kad iebāzīs?
43. Man 14 gadi, bet esmu vēl nevainīga. Ļoti gribas. Pamēģināju masturbēt ar roku, bet tas nav tas. Mēģināju ar banānu, bet tas izrādījās auksts. Varbūt pamēģināt ar zobi birstīti? Palīdziet plīz!
44. Pirmais sekss man bija 11 gados, bet otrs man joprojām nenāk.
45. Mana meitene man piedāvā nodarboties ar seksu 14 gados. Visu laiku prasa, iedod atsūkāt, iedod atsūkāt. Es nedodu. Šorīt viņa teica, ja neiedošu, viņa mani pametīs. Ko man darīt?
46. No kā ir atkarīgs klitora izmērs?
47. Vai kad puiši lien ar rokām pie meitenes čuriņas, tas nozīmē, ka viņi viņu grib?
48. Pēc seksa ar jaunu puisi es visu laiku slimoju...
49. Es nevainību zaudēju 2 reizes. Pirmā reize bija banāla, otro reizi viņš sagribēja mani iegūt dupsī – un man tur saplīsa, sākumā bija sāpīgi, pēc tam sākās asiņošana. Man draudzenes teica, ka arī tur ir jaunavības plēve, kura pārplīst dzemdībās.
50. Man ir 16 gadi un es vispār neko nezinu par seksu. Kas ir minets un ko nozīmē beidza?
51. Es joprojām esmu nevainīga. Gribu jaunajā gadā zaudēt nevainību, bet būšu viena tāpēc pati to izdarīšu. Iesākumā gribēju ar banānu vai gurķi, bet tad izdomāju veidu kā to uzdarīt ātri. Ielikšu saldētavā šampanieša pudeli tā sasals, tad ielīdīšu vannā, atskrūvēšu korķi, iebāzīšu TUR pudeli. Pudele uzsils un izšaus korķi, tas būs ātri un nesāpīgi.
52. Vai taisnība, ja nezaudē nevainību līdz 18 gadiem, vagīna aizaugs?
53. No mineta var būt cērmes?

[16vLietotājs]

Jopt..........
Šitas ir gāzējs. Kaut ko tik spēcīgu sen nebiju lasījis.

[Bulinsh]

Vakarnakt aplaupīta Latvijas Bankas galvenā krātuve. Zagļi uzlauzuši durvju krampīti, iekļuva krātuvē, ar degvīna pudeli novērsuši sarga uzmanību, sabāzuši kabatās visu valsts zelta rezervi pazuda nezināmā virzienā.

[Ugijs]

Izejot no mājas, sieva saka vīram: “Mīļais, vienpadsmitos pa radio no Kijevas pārraidīs Kijevas tortes recepti, tāpēc neaizmirsti ieslēgt radio un recepti pierakstīt! ”
Vīrs paēda brokastis, izdzēra divas glāzes pa 150g un sagatavojās rakstīt, bet pielaida kļūdu – noregulēja radio starp Maskavu un Kijevu.
Šajā laikā no Maskavas raidīja rīta vingrošanu, bet no Kijevas – tortes recepti. Vīrs tikko paspēja pierakstīt:
“Pacelt abas kājas uz augšu, iebērt miltus starp tām un labi saberzt.
Ieliet glāzi piena, nolikt kājas plecu platumā un noliekties uz priekšu, nomazgāt olas, to atkārtot piecas līdz sešas reizes, pēc tam nogulties uz grīdas un sist olas līdz tam brīdim, kamēr parādās putas.
To darot elpošanai jābūt mierīgai.
Pēc palēcieniem uz vietas, pārbaudīt, vai uz olām nav pielipušas čaumalas, tad dziļi ieelpot, visu samaisīt, notīrīt ar mitru dvieli, tad pārģērbties un likt galdā! Labu apetīti!"

[Bulinsh]

Sakarā ar kļūmi aparatūrā, atomelektrostacija gada plānu izpildīja 33 milisekundēs.

[Bulinsh]

Patiess romantiķis pat grupveida seksu nosauks par intīmām attiecībām.

[janis7777]

Uzraksts vectēva tualetē: Dari, ko darīdams - apdomā galu, taisi, ko taisīdams - neaptaisi malu! ,